تصاویر خفن خنده دار با لطیفه های بامزه
تصاویر خفن خنده دار با لطیفه های بامزه
گلچینی از تصاویر خفن خنده دار با لطیفه های بامزه را برای شما عزیزان در سایت سماتک قرار داده ایم در ادامه جزئیات بیشتر تصاویر خفن خنده دار با لطیفه های بامزه را در سایت سماتک خواهید دید با ما همراه باشید.
لطیفه ها و جوک های خنده دار تلگرامی در بین کاربران اینترنتی بسیار محبوب می باشند لطیفه ها و تصاویر بامزه خنده دار را می توانید با دوستانتان در فضای مجازی به اشتراک قرار دهید توجه شما را به تصاویر خفن خنده دار با لطیفه های بامزه جلب می نماییم.
۱. واسه رفیقم فیلم فروشنده رو گذاشتم ببینه. آخرش میگه من دیگه واقعا هیچوقت تا مطمئن نشم کیه درو رو آدما باز نمیکنم. خب از قصه بزبز قندی هم همینو میشد برداشت کرد که عزیزم.
۲. اینقدر هوا گرمه که دارم طبقه پایین یخچال و برا خودم خالی و تمیز میکنم.
۳. وقتی دارم مغز وسط استخون قلم گوسفند رو خالی میکنم و درمیارم با هفت هشت نژاد سگ احساس همزادپنداری میکنم.
۴. پسر عمم زابل درس میخونه میگه یه دختره تو دانشگاهمون هست موقع انتخاب رشته خیال کرده زابل هم مثل آمل و بابل تو شماله انتخابش کرده قبول شده.
یه زمانی بچه ها به شوخی میگفتن من عروسی بابا و مامانم رو دیدم ولی دیگه الان جدی میگن
۵. تنها خوبی ای که این هوا داره اینه که حتی اگه موتور پیک ساندویچتو یه ساعت دیرتر هم بیاره ساندویچ سرد نمیشه.
۶. بدترین سین کردن و جواب ندادن اونجا بود که به بابات میگی پول بده یه لحظه نگات میکنه و دوباره برمیگرده سمت تلویزیون.
۷. دوران بچگی که با” گل همه رنگش خوبه” شروع بشه معلومه آخرش یه مشت بنگی معتاد تحویل جامعه میده.
۸. خواهشا بجای کلمه ی دیت از همون کلمه ی قرار استفاده کنید، ما قول میدیم نفهمیم ایرانی هستین.
بنر عجیب تبلیغاتی
۹. به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن، میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور.
۱۰. میگن تو جهنم سوار تاکسی که میشی راننده کولرو میزنه ولی کم، نه خنکت میکنه نه میتونی شیشه رو بدی پایین.
۱۱. بچه فامیلمون پرتقال میکرد تو دهنش در می آورد پرت میکرد تو صورت من مامانشم میخندید که بچم بیش فعاله، منم گرفتم زدمش گفتم اتفاقا منم بیش فعالم.
۱۲. میخوام یه کافه بزنم سردرش بزنم اگه دو بار پشت سر هم با یه نفر اومدی و دفعه بعدی با یکی دیگه شماره قبلیو بده به ما.
عکس دیده نشده از حپه انگور
۱۳. من اگه کوبیده می‌شدم، اون سیخ آخری می‌شدم که همه سیر شدن و کسی نمی‌خوره. آخرم انقدر توی یخچال می‌موند تا سفت میشد و می‌نداختنش دور.
۱۴. هی خودتونو گول نزنید با این حرفا که درسم تموم شه راحت میشم، سرکار برم راحت میشم، ازدواج کنم راحت میشم. فقط وقتی بمیری راحت میشی.
۱۵. من حتی خبر موثق دارم رضا یزدانی حموم هم که میره اون کت چرم مشکیه شو در نمیاره.
۱۶. نود درصد چیزایی که تو تلگرام واسه اینو اون میفرستم واسه اینه که بعدن گمشون نکنم.
وضیعت مردم خوزستان در این روزها
۱۷. کاﺭﺷﻨﺎﺱ تو تلویزیون ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ نمیدونه ﺩﻭﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ شک میکنه ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ.
۱۸. املت فقط با نون بربری و پیاز! این بازیا چیه ژامبون میزارید کنارش و قارچ میزنید بهش و پنیر و فلان! مگه املت مسخره ی شماست؟
۱۹. مجتبی جباری پس از امضای قرارداد درحالی که به سمت خودرو خویش حرکت میکرد از ناحیه رباط صلیبی مصدوم و نیم فصل اول را از دست داد.
۲۰. شکارچیا هیچوقت فکر نمیکردن یه روز به جای تفنگ با ماشین شاسی بلند بشه پلنگ شکار کرد.
این سالاد یکی از رستوران های برج میلاده!!! گل کلم رو همینجوری گذاشتن جلوی مشتری
۲۱. جوکر:میدونی صورت من چرا زخمیه؟
بتمن:نه
جوکر:با دوچرخه خوردم زمین
حمیده خیرآبادی: آخ آخ خدا مرگم بده،مادر چرا مراقب خودت نبودی؟
۲۲. قطعا ٢ تا ورق جوکر تو پاسور واسه این ساخته شده که وسط حکم بدی دست بچه مهمون بازیو بهم نریزه.
۲۳. شاخای اینستا وقتی بمیرن رو سنگ قبرشون مینویسن:
قبرم آسه چون جنازه م خاصه
خدا گلچینه، گل بودم امونم نداد
Fatehe=block
۲۴. امروز تو آرایشگاه، منیژه جون داشت سوسن جون رو راهنمایی میکرد که کی بهتر از رامین، بچسب بهش و تا میتونی بتیغش. رامین هرجا هستی خودتو نجات بده.
یک عدد مینی داعشی با قابلیت انفجار یک توالت
۲۵. این آقای وحشی بافقی هم برعکس اسمش اصلا وحشی نبوده. بابا دوست دخترت خیانت کرده، تکیه کردم بر وفای او غلط کردم، غلط چیه آخه؟ برو تیکه تیکش کن بخورش.
۲۶. من اگه ماشین زمان داشتم میرفتم اون دوتا پشه ی نوح رو می کشتم.
۲۷. از یه جهت شبیه این ابوبکر البغدادی ام. روزی هزار بار می‌میرم و زنده میشم.
۲۸. انقدی که ورود به سایت دانشگاه باعثِ تپش قلبم شده، عشق اولم نشده.
وقتی پسرای عربستانی جلوی مدرسه دخترونه رد میشه
۲۹. قدیما تو دعوا ها چاقو و پنجه بوکس بود الان اسکرین شات.عجب وضعی شده.
۳۰. تو کافه از دختره پرسیدم چی میخوری گفت من بری شیک میخورم. منم پاشدم رفتم تا باخیال راحت شیکشو بخوره.
۳۱. بچه بودم پسر همسایمون داشت سیگار میکشید گفت شتر دیدى ندیدى اومدم به مادرم گفتم این یعنى چى؟ گفت کى بهت گفته؟ گفتم پوریا، داشت سیگار میکشید.
۳۲. پفک رو آتیش میزنن فیلمشو میذارن اینستا میگن ببینید با معده چیکار میکنه. حالا انگار یکی با فندک نشسته تو معدمون، پفک که خوردیم آتیشش بزنه.
مد جدید 2018
۳۳. ایرانسل کم مونده موقع خواب از زیر تخت بیاد بیرون بگه داداش سیم کارتت رو ۴جی نمی‌کنی؟ هشت گیگ هم رایگان میدما.
۳۴. جوان ایرانی در حالی که جلیقه انتحاری به تن داشت و فریاد میکشید سوپ غذا نیست منزل خود را منفجر کرد.
۳۵. یعنی اگه کلیه لوازم از تو اتاق بذارم بیرون در ببندم بخوابم چند دقیقه بعد در میزنن میگن در باز کن دو تا آجر از تو اتاق میخوام بر دارم.
۳۶. ایشالا یه بچه گیرت بیاد عین خودت. (نفرین اکثر مادر‌های ایرانی)
گرمه آقا گرمه
۳۷. روزبه نعمت الهی صداش یه جوری گرفته آدم دلش میخواد یه لحظه آهنگو قطع کنه یه لیوان آب جوش بریزه تو دستگاه.
۳۸. هنوز شوهرعمه من با «پَ نَ پ»َ سدیم کلرید رو بر فضای مهمونی های فامیلی حکم فرما میکنه.
۳۹. این پسر ایرانیه که واسه آذربایجان طلای تکواندو گرفته میشه فرار لگدها.
۴۰. خارجیا بعد از اجابت مزاج با یه دستمال فرض می‌کنن تمیز شدن، مال ما تا صدای نعلبکی نده ول‌کن ماجرا نیستیم.
بهترین روش برای خنک شدن
۴۱. باشگاه ما صبح ها واسه بانوان بود, من رو دمبل ها شماره مى نوشتم به امید اینکه…. حالا نگو دمبل ۵۰ کیلویى رو فقط آقا خسرو میتونه بلند کنه.
۴۲. مادرم امروز گفت نفیسه عصمت بگیر برامون بریم خونه خاله. سکوت شد. گفت از اونا که با موبایل می‌گیری دیگه.
۴۳. اوایل بهار میگفتم تابستون شه این کارو میکنم اون کارو میکنم ولی الان تنها کاری که میتونم تو این گرما بکنم زنده موندنه.
۴۴. منم دلم میخواست مث این فیلم ها تند تند رو کیبورد یه چیزایی بزنم بعد هم یه جا هک شه اما متاسفانه وقتی اینکارو میکنم “صخدزاقخصدسذهصنصث” میشه.
۴۵. کم مونده مِسی وقتی از تمرین و اردو برمیگرده در خونه رو باز کنه ببینه این بدلش تو خونه داره کباب باد میزنه
از وقتی معلوم شده زن مسی همبازی دوران بچگیش بوده، همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون!
شماره ناشناس دیدین جواب ندین
