جوک و تصاویر خنده دار تلگرامی با حال

جوک و تصاویر خنده دار تلگرامی با حال

گلچینی از جوک و تصاویر خنده دار تلگرامی با حال را برای شما عزیزان در سایت سماتک قرار داده ایم در ادامه تصاویر و جزئیات بیشتر جوک و تصاویر خنده دار تلگرامی با حال  را در سایت سماتک خواهید دید با ما همراه باشید.

جوک های تلگرامی همیشه مورد توجه کاربران در فضای مجازی قرار می گیرند در بسیاری از کانال های تلگرامی طنز شما می توانید با خواندن این جوک ها و نگاه نمودن تصاویر خنده دار سرگرم شوید در ادامه توجه شما را به این تصاویر خنده دار و جوک های بامزه جلب می نماییم.

۱. دیگه وضعیت بانکا داره به جایى میرسه که ترجیح بدیم پولامونو بذاریم زیر بالشتمون و تو تشکمون و با خیال راحت بخوابیم.

۲. لایف استایل فقط زندگی کوالا. خانوادگی سبکشون مثل همه. میچسبن به شاخه درخت هیچی واسشون مهم نیس. مامانش هم شاخه اونوریه هی نمیاد بهش گیر بده پاشو.

۳. موشک نقطه زن فقط دمپایی هایی که مامانا سمتمون پرت میکنن. هم بردشون بی نهایته، هم رادارگریزین و هم مستقیم میخوره به هدف.

۴. شماره داخلی سپاه چنده؟ مختصات دانشگاه رو بدم بزنن.

۳میلیون مژدگانی واسه پیدا کردن سگ من تا یه سال خونه نرم هیچکی متوجه نبودمن نمیشه

5.‏فقط خداکنه موشکا رو نداده باشن طارمی بزنه.

۶. ‏موشک‌ها شیش تا بودند. مرسی که جواب العین رو هم دادید.

۷. اینا که موشک رو فرستادن خب تتلو رو هم میبستن بهش بعد میفرستادن.

۸. ‏تو خود تبلیغات فیلم سینمایی ها میگه برنامه امشب سینماهای کشور، بعد یه سری ساعت نه صبح میرن سینما.

وقتی ماشینو میدی دست مامانت

۹. ولی به نظرم سپاه باید به داعش بی توجهی میکرد، چون بی توجهی کشنده‌ترین سلاحه.

۱۰. ‏غیر از “جدیدالورود”، یه نوع دیگه دانشجو هم داریم که هرگز فارغ التحصیل نمیشه و به اونا میگن “بعید الخروج”.

۱۱. کاردار سوئیس بیچاره نشسته داره شکلاتش رو توی صلح و صفا میخوره، ایران و آمریکا هِی میپرن به هم این بیچاره رو احضار میکنن.

۱۲. نوشته پنگوئن ها وقتی دچار افسردگی شوند از گروهشان جدا میشوند و آنقدر راه میروند تا بمیرند! اندازه یه پنگوئنم دل و جرات نداریم.

آرتور چرا هدفونو نمیذاشت رو گوشاش

۱۳. من همیشه سعی کردم با مشکلات زندگیم مثه مهدوی کیا برخورد کنم. فقط فرار از جناحین.

۱۴. کافیه یه نذری برامون بیارن تا مامانم بگه خب غذا که هست یه املتم کنارش درست میکنم اصلا هم فرقی نداره چی آورده باشن حتی شده ۴ تا خرما.

۱۵. نوشته پسرا وقتی عینک دودی رو برمیدارن از برد پیت به جعفر نزول پیدا میکنن. حالا خودشو بدون آرایش ببینی فشارت میفته آب‌قند لازم میشی.

۱۶. رئیس دانشگاه قراره کنار قطعه ی شهدا یک قبرهم واسه من کنار بذاره…گفته این همه سال اینجا بودی زشته دم آخر از این دانشگاه بری.

پذیرایی از توریست ها به سبک ایرانی

۱۷. ‏دقت کردین امسال فقط اردیبهشت که هوا خوب بود مث برق و باد گذشت؟ دوهفته آخر فروردین خودش ۴۳ روز بود. الانم نزدیک بیست روزه تو هفته آخر خردادیم.

۱۸. ‏‏با ی دختره برنامه دزدی چیدم, گفتم فردا ماسک بزن بریم بانک بزنیم، گفت باجه. فرداش دیدم ماسک خیار گذاشته رو صورتش اومده.

۱۹. اگه ایرانی مقیم آمریکا بودم اسم دخترمو میزاشتم گندم اسم پسرمو میزاشتم جو.

۲۰. بالاخره نتونستیم با پشه های تو خونه به یه جمع بندی مثبت برسیم. قرار شد ما از این خونه بریم، اونا بمونن.

نحوه تلویزیون نگاه کردن دهه شصتیا

۲۱. خوبی گور دسته جمعی اینه که شب اول قبر میتونی موقع سوال جواب تقلب کنی.

۲۲. با حمله دیروز تروریستای تکفیری کشته شدن اما متاسفانه هنوز تروریستای دوفیری و سه فیری زنده ان و آزادانه خودشونو منفجر میکنن.

۲۳. اپل تنها گوشى تو بازار رو میده که کابل شارژش قبل از باطریش خراب میشه.

۲۴. قبول کنیم که امسال بهار کند گذشت. کاش اقلا به جای پارسال، امسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت.

معتبر ترین بانک دنیا با قدمتی ۵۰۰ ساله

۲۵. یکی از وجوه مشترک ایرانیا اینه که یه فامیل دارن که رفته اداره استخدام شه ازش پرسیدن روز قدس نهار چی خوردی اونم سوتی داده رد شد.

۲۶. پدرم روضه رضوان به دو گندم بفروخت. هر جور حساب میکنم تو پاچش کردن.

۲۷. یه جوری میگن اسب حیوان نجیبی ست که انگار بقیه حیوونا سرکوچه وای میستن دختر بازی میکنن.

۲۸. ‏بالاخره یه روزی علم اونقدر پیشرفت میکنه که در جواب “هر جور راحتی” یه دمپایی ابری به صورتِ خودکار بخوره تو دهن طرف!

۲۹. ‏هرجا چراغی روشنه
حتما چراغش روشنه
_خیابانی در حال داریوش گوش دادن

۳۰. ‏به بابام میگم سپاه زده دهن داعشو سرویس کرده، میگه از بس سرت تو گوشیته.

۳۱. مشکلتون با بغل کردن و بودن یکی دیگه حل میشه؟ خوش به حالتون. مشکلات من فقط با یه میلیارد پول حل میشه.

۳۲. بازیکنای تیم ملی والیبال توپو seen میکنن ولی پاسخ نمیدن. این فرهنگ های تلگرامی همه جای کشور رخنه کردن.

شامپو خاک رس پرژک
مخصوص دانشجویان در شب‌های امتحان

۳۳. بشر هر چی می‌کشه از کنجکاوی بیش از حده. خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی می‌شه. همون مساحت مستطیل بس بود دیگه.

۳۴. فروشگاه زده بود میوه به قیمت میادین , رفتم پرسیدم لیمو کیلو چند گفت کیلویی ۲۵۰۰۰تومن. فکر کنم منظورش میادین بین المللی بوده.

۳۵. شغل ایده آل میتونه کار توی “ستاد رویت هلال ماه” باشه. سالی دو سه شب میری کویر به آسمون نگاه میکنی.

۳۶. ‏بابام گفت بیا ناهار گفتم نه من روزه ام، گفت روزه تم بگو همون راننده تاکسی بگیره. سر بوی سیگار هنوز ناراحت بود.

۳۷. ‏اینطور که من دارم تک تک درسامو میوفتم میترسم بهم شک کنن واحدایی رو که ترما پیش پاس کردمو هم باطل کنن.

۳۸. ‏ینفر اشتباهی اس ام اس داده نوشته ” توروخدا صداشو در نیار “. میخوام شماره کارتمو بفرستم بگم فقط با پول میتونی دهنمو ببندی.

۳۹. ‏آقا گوسفندا که همیشه سبزی میخورن دیگه چرا چربی دارن.

۴۰. خوردم به دختره بعد دنبال جزوه میگشتم رو زمین که بدم بهش عاشقش شم ولی هیچی نبود بلند شدم زدم تو گوشش. انگار مسخرشم بدون جزوه اومده دانشگاه.

یه مادر شوهر خوب همیشه حواسش به عروسش هست

۴۱. ‏ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه؟ گفتیم حفر گودال تا زیر سلول. پشمای همه ریخته بود.

۴۲. این ترم از واحدام خیلی راضی بودم. ترم بعدم باز همینارو ور میدارم.

۴۳. رفتم باشگاه یکی اومد گفت داداچی …گفتم من که هنوز کاری نکردم که بخوام اشتباه بزنم. گفت میدونم خواستم بگم اشتباه اومدی اینجا باشگاه بیلیارده.

۴۴. لست سین ریسنتلی یعنی من ۲۴ ساعت توی تلگرامم ولی نمی‌خوام کسی ببینه.

۴۵. ضایع ﺗﺮﯾﻦ ﻓﯿﮕﻮﺭ ﺳﺎﻝ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﯿﺒﺎ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﺮﺍﯾده.

بیانیه ترامپ پس از حملات موشکی سپاه