شوخی های طنز و خنده دار 2018

گلچینی از جوک های جدید خنده دار با تصاویر در شبکه های اجتماعی را در سایت سماتک برای شما قرار داده ایم در ادامه تصاویر و جزئیات بیشتر شوخی های طنز و خنده دار 2018 را در سایت سماتک خواهید دید با ما همراه باشید.

شوخی های طنز و خنده دار 2018 این جوک های جدید خنده دار با تصاویر در شبکه های اجتماعی می باشند این جوک ها برگرفته از سایت های معتبر می باشند شما می توانید از این جوک ها استفاده نموده و در کانال های تلگرامی آنها را به اشتراک قرار دهید.

1. ‏نمیدونم این خمیردندون چی توش داره که گلوی آدمو برهوت می کنه و بعد ِ مسواک هر چی هم آب بخوری سیر نمیشی.

2. نمیدونم کجای راه و اشتباه رفتم که پسر دو ساله‌ام شبا باید از این مار چندش پلاستیکی لرزونا توی بغلش بگیره تا خوابش ببره.

3. ‏ماشینم انقد کثیفه فقط جای برف کن روشیشه جلو تمیزه موقع رانندگی حس میکنم سال ۶۵ تو جاده خرمشهر-آبادانم و جای موشکای عراقی خالیه بخوره کنار ماشین.

4. موقع ازدواج دقت کنید داداش نداشته باشه که بعدا شوهر عمه نشید.

طارمی وقتی بابا میشه :))

5. ‏خانمه گفت بايد بابت اينكه ٣ ديقه جلو در پاركينگ ما پارك كردى از من معذرت خواهى كنى، گفتم مشكلى ندارم، ببخشيد، بعد جيغ زد نمى بخشم!

6. ولی اخر یه روز میرم اون بندر ترکیه ک وقتی تو فیلماشون بهم میزنن انگشتراشونو میندازن تو اب، همشونو پیدا میکنمو پولدار میشم.

7. خونه‌ی بابابزرگا اگه توی خود پنتاگون هم باشه باز سرعت اینترنت اونجا از E بیشتر نمیشه.

8. یه روز یه فروشگاه تو ایران جشنواره ی قربان تا غدیر نذاشت، ورشکست شد.

رمزی گل زد

9. میگه برو سفر برو دنیا رو بگرد برو از جوونیت لذت ببر. ندارم آقا پول ندارم شما پول بده من نامردم اگه یه ثانیه دیگه اینجا وایسم.

10. کسی تاحالا عروس دریایی رو قبل عروسیش دیده؟

11. ترسناكتر از زني كه ديگه غر نميزنه بدهكاري هست كه جواب گوشيش رو نميده و آهنگ پشت خطيش هم آهنگ اي جان اي جان حامد همايونه.

12. رفیقم ماهی ۱میلیون واس گربه‌های کوچشون غذا میخره! بهش گفتم یه گربه هم تو کوچمون هست اگه پول غذاشو بدی صواب میکنی گفت بریم ببینمش، گفتم میووو.

وقتی تو اتاقت جن داری

13. ‏من نمیتونم چیپسمو یه جور مدیریت کنم با ماستم تموم بشه بعد ملت زمانشونو مدیریت میکنن.

14. ‏بخدا اگ من جاذبه رو کشف میکردم همه میگفتن اسگل این ک تابلوعه همه میدونن چیزی نمیگن.

15. -‏این تابستون شیر بودی یا روباه؟!
-کوالا

16. منم خرج لوازم آرایش دوست دخترم گردنم باشه ميگم بدون آرایش عسل تري ولو اينكه بدون آرایش شبيه گادوین منشا باشه.

وقتی با شلوارک میری آشغال بذاری

17. ویندوزم یجوری هر نرم افزاری نصب میکنم گیر میده که منبع ناشناخته ست انگار خودشو اورجینال نصب کردم، داداش تو خودتم کرک شدی.

18. کاش رهبر کره شمالی بودم تا هر پسری تو اینستا روسری سرش میکرد و صداشو دخترونه میکرد اعدام میکردم.

19. دختره هیکل تانک چیفتن تو اینستاگرام پست گذاشته “دختر باید نقاشی خدا باشه نه کاردستی جراح” حالا شما یه فرصت به جراح بده.

20. یکی اومد در خونه گفت ی سری چراغ خواب تزئینی داریم کودکان بی‌سرپرست ساختنشون سود فروششم کمک میشه به خودشون خریدیم دیدیم پشتش زده made in china.

عکسی کمتر دیده شده و زیر خاکی از جورج اورول در لباس تیم ملی فوتبال ایران

21. ‏خداشاهده ما به آلمان و اسپانيا بخوريم با هر شوتشون بيرانوند دوتا گل ميخوره.

22. ‏از بیرانوند میشه به عنوان سکوی پرتاب موشک بالستیک ‌استفاده کرد.

23. الان تتلو پست میذاره اگه اون طرفدار زن سوری پوشش رو رعایت میکرد راحت ۶ تا به ایران میزدن.

24. ‏من كه ميگم اگه خانوما رو راه ندادن خانوما هم آقايونى كه رفتن بازى رو ديدن به خونه راه ندن دو سه هزار نفر كه از گشنگى بميرن قضيه حل ميشه.

به زودی در سرتاسر ایران

25. ‏برد پرتاب توپ بیرانوند از برد موشک های کره شمالی بیشتره.

26. بدل مسی، رونالدو، کیروش، منصوریان هم دراومد! فقط مونده صنعت بدلینگ مد شه دیگه.

27. ‏ملت ما رو شبیه مستجاب الدعوه ها میبینن، در ایام خاص پی ام میدن که ما رو دعا کن. من اگه دعام میگرفت که شما تا حالا مرده بودید همگی.

28. به نظرم کیروش این بدل های مسی و رونالدو رو دعوت کنه تیم ملی فقط بشینن رو نیمکت کل تیمها پشماشون میریزه خیلی راحت قهرمان جام جهانی میشیم.

آهای فریاد فریاد عزیزم داره میاد
#نارنگی

29. اگه موزیک رو قطع میکنی و وویسش رو پلی میکنی، باید بگم که مبارکه!

30. هر کار میکنم نمیتونم بهروز وثوقو رنگی تصور کنم 🙁

31. خیلی مهمه که تو تبلیغات پوشک بچه و مادر چشم آبی باشن. خیلی تو میزان نفوذ پذیری شاش تو الیاف پوشک تاثیر داره.

32. آخرین باری که دیده شده ایرانیان در صف منظم ایستادن، دیوار تراش های تخت جمشید بوده.

٦٣درصد پروفايل دخترا

33. ساعت ۱۲ شب یارو سوار موتور بود گفت داداش گوشیتو میدی ی زنگ بزنم؟ گفتم لااقل پیاده شو که فرار کردی تو شرایط برابر جفتمون بدوئیم.

34. معلمای ریاضی همیشه وقتی میخواستن خفن بودنشونو ثابت کنن، بدون ابزار با گچ یه دایره بزرگ میکشیدن.

35. چجوری انقدر اکتیو زندگی می‌کنید؟ ما دیشب سیگارمون تو ماشین بود سر اینکه کی بره بیاره به نتیجه نرسیدیم، تَرک کردیم.

36. یه بارم بابام پاش خورد به لیوان چای تا اومد به من فحش بده یادش اومد خودش گذاشتدش رو زمین، برگشت گفت واسه آدم حواس نمیذارید دیگه حمّالا.

چیزی که انتظارش رو داری vs چیزی که تو واقعیت اتفاق میوفته

37. من پول زياد نميخوام، در حدى پول ميخوام كه وقتى بقيه اهالى خونه صبح لباس پوشيدن برن سر كار من سرم رو از زير پتو بيارم بيرون با لبخند نگاشون كنم.

38. خواب دیدم ۱۵ تا ماشین دارم، تو خواب گریه می‌کردم که چطوری می‌تونم پول بنزین اینارو بدم. روحم هم فقیره.

39. تو خارج شوهره پا میشه میبینه زنش رفته مهم نیس واسش به زندگیش ادامه میده. اینجا یکیو نمیشناسی آنفالو میکنی باید تا یه ماه جواب بدی چرا.

40. پاساژ علاء الدین پلمب شد. در پی این اقدام آمار کلاه برداری کشور ٦٥ درصد کاهش پیدا کرد.

+مامان بابا کجاست؟
-تو کابینت بالایی
+ یعنی چی 😐
– الان خودم میام نگاه میکنم ای بمیری که خوب نمیگردی

41. پسرعمم ابرو برميداره، رفته بودن خواستگارى دايىِ دختره گفته بود زشته اينطورى. شما برگرديد ما برسيم خدمتتون. شوهرعمم تا شيش ماه عذادار بود ريشاشو نزد.

42. ‏تو این بگیر بگیرِ ادمینای کانالای تلگرامی، من نگران پرفسور سمیعی‌ام با اونهمه کانالی که اداره میکنه!

43. ‏صبح تعطیل همیشه اینجوریه که آلارمو قطع میکنی مثانه کار میکنه، مثانه حل میشه وانتی میاد، وانتی میره تلفن زنگ میزنه….

44. داداش، داره نگاه ميكنه بزار من برم زير عَلَم
( به زودي در سراسر كشور)

45. نهنگ آبی چیه دیگه، ما بچگیامون تو کوچه خرپلیس بازی میکردیم، در بهترین حالت ۲ نفر قطع نخاع میشدن.