جوک های خفن خنده دار و تصاویر جالب خنده دار
جوک های خفن خنده دار و تصاویر جالب خنده دار
سری جدید جوک های خفن خنده دار تلگرامی با تصاویر خنده دار جدید که جدید می باشند را برای شما عزیزان در سایت سماتک گردآوری نموده ایم این لطیفه ها بسیار جالب و خنده دار می باشند شما می توانید از لطیفه ای برای کانال تلگرامی خود استفاده نمایید و تعدادی از عکس های خنده دار و زیبا را که خیلی خنده دار و با حال هستند امیدواریم مورد پسند شما دوستان عزیز قرار گیرد در ادامه جوک های خفن خنده دار و تصاویر جالب خنده دار را در سایت سماتک خواهید دید ا ما همراه باشید.
۱. جفر ۱۸ سال از ازدواجش میگذشته و بچه نداشته ازش میپرسن چرا بچه دار نمیشین؟؟؟؟ میگه چون دکتر ها میگن کسایی که نسبت فامیلی نزدیک دارن بچه هاشون ناقص میشن….. میپرسن مگه نسبت فامیلی تو و زنت چیه؟؟؟ میگه زن و شوهریم دیگه از این نسبت نزدیک تر؟؟
۲. ما یه فامیل داشتیم سرطان گرفت هر ماه پول میفرستاد برم بندازم تو ضریح… تا وقتی که اون بنده خدا زنده بود من سرکار نرفتم
۳. عکس کادوهاتو ادیت نکن نچین کنار هم، نزار جاى عکس تلگرامت. نزار داغون، نزار تباه، نزار گدا، نزار بدبخت، نزار عقده اى، نزار چیپِ دوزارى.
۴. خانومه فیش گاز رو برده بانک پرداخت کنه، به یارو پشت باجه میگه: ببخشید آقا، شما گازم میگیرید؟ طرف گفته: نه خانم من فقط جفتک میندازم، اون یکی همکارم هم گاز میگیره،
ایشون معتقده حق گرفتنیه نه دادنی
۵. شهرداری ٢ میلیون هزینه کرده اومده رو دیوار نوشته سیگار آرام آرام شما را نابود میکند یکی اومده زیرش نوشته ما هم عجله ای نداریم داداچ.
۶. پوست موز رو انداختم تو خیابون یه اقایی اومد برش داشت انداخت تو سطل اشغال.جدا شرمنده شدم.ازون ببعد اول نگاه میکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم.
۷. یه سری عموم گفت چرا اینستا دیگه عکس نمیذاری؟ گفتم مگه اینستا داری؟ گفت سارا جون ۹۶ منم. یه چتامون از جلو چشام رد شد ۳۴ سال پیر شدم.
۸. هشت نفر دختر رفتن ورزشگاه آزادى امنیت هشتادهزار مرد رو به خطر انداختن و بازداشت شدن، اونوقت باز شما میگید زن جنس ضعیفه.
به خواهرزادم میگم داری چیکار میکنی؟
میگه دارم دنبال نیمه گم شده مردم میگردم
.
رفتم نگا کردم دیدم راست میگه!!!
۹. تحقیقات زبان شناسان نشون میده ساختار مغز ایرانی ها جوریه که نمیتونن جمله «حق با شماست» رو بیان کنن.
۱۰. یه چنتا نصیحتم دارم برا بهبود رابطه هاتون ولی چون ترجیح میدم تو رابطه به فنا برید، نمیگم.
۱۱. یعنی شک ندارم، اسم من اگه «مُراد» هم بود زندگی الآن بر وِفقِ منوچهر میگذشت.
۱۲. ایشالا عشقتون روز ولنتاین عکس کادوشو بذاره، ولی اونی نباشه که شما بهش دادین.
حاجی دمت گرم روو سفیدمون کردی
۱۳. یعنی بری تو اتاق یه دختر میشه از روی تعداد خرساش یچیزایی حدس زد.
۱۴. همین الان که شما دارید ناله میکنید، همسران آیندتون دارن بهم کادو میدن.
۱۵. ماشین حساب گوشی برا چی باس آپدیت بیاد براش؟ عدد باقرزاده کشف شده توش گنجوندن؟
۱۶. گشنه بودم رفتم چایی و ساقه طلایی خریدم تو پارک بخورم دیدم یه دختر اونجا داره پیتزا میخوره،گفتم عادتمه هر روز برای گربه ها غذا و چایی میارم.
خدایا پدر و مادرم را از دنیای مجازی نجات بده! نه روزمون معلومه نه شبمون! نه ناهار داریم نه شام
۱۷. نصف ساعتایی که اقایون به اسم “سر کارم” و “باشگاه بودم” میپیچونن اگه واقعی بود الان ایران هم رتبه اول بدن سازی بود هم اقتصاد و تولید.
۱۸. بعد از کار در معدن زدن ریش سخت ترین کاره. وقتی میزنیشون دلت میخواد جمعشون کنی واسشون مراسم ترحیم بگیری.
۱۹. میگه از وقتی رپ تو ایران رایج شد مردم فحاش شدن، راست هم میگه، قبل از رپ تو دعواها میگفتن دوست عزیز خیلی پست و فرومایه ای [قمه را فرو میکند]
۲۰. احمدشاه علیه ضیاالواعظین که در مطبوعات به شاه توهین میکرد به عدلیه شکایت کرد عدلیه ضیاالواعظین را مجرم ندانست. بیشتر شبیه آینده است تا گذشته.
۲۱. کلی مهندس نشستن ایده‌ها و طرحاشون ریختن که چند میلیمتر بتونن ضخامت گوشی‌ها رو کم کنن که بتونین با قاب عروسکی چند سانتیمتر به ضخامتش اضافه کنین.
۲۲. الان همسر آیندم داره به عشقش قول میده که قراره واسه همیشه باهم بمونن :)))
۲۳. فیلیپ موریس بیشتر بهش میخوره دفاع چپ نیوکاسل باشه تا برند سیگار.
۲۴. آلمان بعد جنگ با خاک یکسان شد ظرف چند دهه شد قدرت اول اقتصاد دنیا ، آریایی ها هم اعتقاد دارند ۱۴۰۰ سال پیش عربا حمله کردند ما پیشرفت نکردیم.
قد و بالای تو رعنا رو بنازم…
چیه خب! بیچاره دوست داره همقد زنش بشه
۲۵. یه اخلاقی پیدا کردم میرم دم عابربانک یه دختر پشت سرم باشه همه پولامو میگیرم بعد فرداش مجبورم برم بانک دوباره بریزم به حسابم.
۲۶. امروز بارون اومد هوا خیلی خوب شده. واقعا این چیزا رو مدیون آقای حسام نواب صفوی هستیم. ممنونیم ازش.
۲۷. یه شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت.
۲۸. تو آرایشگاه بهم گفتن پاى چشمات گود رفته ژل تزریق کن، لباتم همینطور، قشنگتر میشه، ابروهاتم یه هاشور محو بزن، یهو میگفتن الان شکل عنترى دیگه.
خب ترامپ همین چیزا رو میبینه میگه ایرانیا رو راه نمیدیم
۲۹. تنها قسمتِ مثبت زندگیم، گروه خونیمه.
۳۰. تو دبستان واسه امتحانا به ما میگفتن خودتون برگه امتحانی بخرید بیارید، هیچی مثل این بهم فشار نمیاورد که لوازم فنا رفتن رو خودمون تهیه میکردم.
۳۱. از ما که گذشت ولی خدایا دفعه بعدی همین خواص شلغم رو بریز تو موز.
۳۲. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بغلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود آهنگه.
پراید توی ایران قاتله توی عراق مقتول
۳۳. همه تو فامیلاشون یه بچه منحرف دارن که بچه هاشونو از دوستی با اون نهی میکنن، اگه شما میگید ما همچین فامیلی رو نداریم همون بچه خودتون هستین.
۳۴. با گوشی موبایل و شارژر رفتم دستشویی، وقتی اومدم بیرون دیدم خانوادم ۵ ساله از اونجا رفتن.
۳۵. خداروشکر هیچ وقت کاسه چه کنم چه کنم دستم نگرفتم قشنگ یه تشت گرفتم دستم.
۳۶. با یکی چت میکنم فقط بخاطر اینکه کی پیام آخرو بده دوماهه طول کشیده وگرنه هیچ حرفی باهم نداریم.
ادم برفی یعنی این
۳۷. شما به یه سنگ بگو من دیشب خیلی کم خوابیدم، اگه همون وقت دهن باز نکرد بگه باز خوبه من که اصلا نخوابیدم.
۳۸. پیتزا سبزیجات شوخی کثیفی بود که گیاهخوارا با پیتزا کردن.
۳۹. یه سریا هم فک میکنن چون سرده، دیگه لازم نیس دوش بگیرن.
۴۰. مگه قبلا PV = NRT نبود؟ پس چرا الآن PV= Block عه؟
عروسکشم اومد
۴۱. دوره طلایی دخترای ایران زمان قاجار بود. هرچقد میخواستن غذا میخوردن، آرایشگاهم نمیرفتن. دافم محسوب میشدن.
۴۲. یه بار منو به زور بردن وسط برقصم بعدا فهمیدم قسمتایی که من رقصیدم رو از تو فیلم درآوردن.
۴۳. دبستان بودم چون کلاس زبان میرفتم یکی ازم پرسید ولنتاین درسته یا ولنتایم؟ گفتم تایم دیگه اسکل یعنی زمان ولن. سپیده اگه میخونی منو ببخش.
۴۴. بهترین مترجم تاریخ چلنگر بود. مربی خارجیه میگفت بازی خوبی بود، چلنگر در مورد مزایای آبیاری قطره‌ای در فصول کمبود بارش ترجمه‌ش میکرد.
۴۵. وضعیت باشگاه دمِ عید یه طوریه که همه رابعه اسکوییا ریختن میخوان شارلیز ترون بشن.
وقتی که مرگ یک مادر چهل نفر متهم دارد…!
