جوک های باحال و خفن خنده دار | جوک تصویری

جوک های باحال و خفن خنده دار | جوک تصویری

گلچینی از جوک های باحال و خفن خنده دار همراه با عکس های بامزه را برای شما عزیزان در سایت سماتک گردآوری نموده ایم امید است از این جوک های با حال و خفن خنده دار و جوک تصویری خوشتان بیاید.

1. من فوتبال هم نمیبینم، زنم میتونه بزنه آی فیلم برای بار هزارم سریال پس از باران رو ببینه. با این شرایط هم کسی نیست؟

2. من با یه دانشجوی رشته کامپیوتر دانشگاه آزاد واحد سوسنگرد صحبت میکردم میگفت دانشگاه ما تو رشته کامپیوتر سخت گیرترین دانشگاه کشوره.

3. هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این بسازیم ????

4. ‏تو خیابون دو تا ده تومنی پیدا کردم

رفتم بسلامتی اون رفتگر که یه میلیارد پیدا کرده بود پس داده بود یه پرس کوبیده زدم، زنده باشی مرد

فروش پنیر محلی در طلا فروشی در اعتراض به مالیات بر ارزش افزوده!

5. فکر کنم اگه سیم جارو برقی میرسید مادرم تا مسجد سر کوچه جارو میکشید.

6. اگه تو ماشین فندک گم کردین اصلا ناراحت نشین چون بیرون نمیره فقط یه گوشه کمین کرده تا مادرتُ سوار کنی خودش قل میخوره میاد زیر پاش.

7. بوت پوشيدين، كاپشنم پوشيديد، تازه كلاهم گذاشتيد، بعد شلوارتون پاره س! بالاخره سردتونه يا نه؟!

8. چند ساال دیگه قیافه نچرال مد میشه همه پلنگا میوفتن دنبال ری استور کردن.

وقتی از حموم میای بیرون می بینی تو اتاق پذیرایی مهمون نشسته

9. ‏دلم میخواد با یه‌نفر رفیق شم که تو مکالمات روزانه‌مون حداقل یک‌بار به هم بگیم «جنابعالی چوب‌کاری میفرمایید» و بعد خیلی تصنعی بخندیم.

10. ‏رفتم بلیط بگیرم از باجه ی مترو گفتم یه دونفره لطفا. مرده گفت منظورتون دو سفره ست؟ فک کنم تو دلش گفت سینگلی دیوونش کرده :)))

11. سر دفاعیه استاد بهم گفت لطفا صداتون شیوا باشه. صدامُ دخترونه کردم بی شعور شاکی شد انداختم بیرون. اینجاست که میگن تحصیلات شعور نمیاره‌ها.

12. مگس های خونه رو دونه دونه گرفتم بال هاشون رو چیدم همینجوری قاطی مورچه ها تردد میکنن،دیگه بیشتر از این راه نداشت به حقوق حیوانات احترام بذارم.

این هم از برنامه نویس‌های ایرانی

13. قبل از اینکه ناخناتون رو بگیرید, خودتون رو خوب بخارونید.

14. یه برنامه حرفه‌ای برای خودم نوشتم و اینجوریه که دو روز آخر فرجه قبل امتحان روزی۲ساعت درس میخونی و۲۰واحد پاس میکنی البته یه کم سخت و فشرده س.

15. دعا می کنید خوشبخت شيد؟ من دیگه جدیدا فقط دعا می کنم بیشتر به فنا نرم.

16. وقتى از يكى خوشت مياد حتى غشاى بين سلوليشم واست جذابه.

کی میگه کار نیست؟؟ فقط باید یه ذره دیوث باشی

17. واسه نگاهتون زیرنویس بذارید آدم تکلیف خودشو بدونه.

18. به نظرم اگه مهدی جهانی اون تیکه‌هایی که قراره علیشمس بخونه رو بوقِ ممتدِ کامیون بزاره به مراتب قابل تحمل‌تر و گوش‌نوازتر از صدایِ علیشمسه.

19. ‏نصفه شب میرفتم بیرون بابام گفت کجا میری؟ گفتم میرم بالا پشت بوم ببینم بارون میاد یانه گفت همین ده دقیقه پیش رفتی گفتم اون واسه برف بود.

20. یه سری آبمیوه گیری و لباسشویی رو با هم روشن کردیم، نیم ساعت بعد رو مبل داشتن با هم چائی میخوردن.

تبدیل چنگیز به پرویز

21. ‏در آستانه ی امتحانات انقد تنبل و لش شدم، کتاب و جملات انگیزشی هیچ تاثیری ندارن، باید خود برایان تریسی بیاد مث سگ منو بزنه که درس بخونم.

22. ‏- شغلت چيه؟
– راننده ام
– راننده آژانس؟
– نه آدمها رو از خودم ميرونم

23. چجورى اسپرسو میخورید؟ من اولین بار که خوردم سه روز چایى نبات میخوردم بشوره ببره فقط.

24. تو کنسرت کاکوبند داشتم باهاشون همخونی میکردم ازخودم صدای الکی درمی آوردم، پشت سریم زد روشونم گفت این یه آهنگ دیگشونه. شما عمق چرندیاتو ببین.

توجه توجه

25. یار ینی اِبی. یارو گریه میکنه ابی بهش میگه معجزه کن خاتون من، ای نازنین گریه نکن. بعد ما گریه که میکنیم میگن باز این شروع کرد به زر زر کردن.

26. مسافرت فقط اونجاش که تموم میشه میرسی خونه میری دستشویی.

27. ‏این گربه‌ها کجا می‌رن؟ همش در حال راه رفتنن اسکلا.

28. کاش جوش‌ها میفهمیدن اونا مهمونی دعوت نیستن.

ببینید چی مد شده!!

29. یه دفه رفتم کافه 12 تومن پول چایی دادم، تا دو هفته کتریِ آشپزخونه بهم چپ چپ نگاه می‌کرد.

30. ‏هروقت احساس کردی به هیچ دردی نمیخوری یاد معلم پرورشی بیوفت و دوباره به خودت امیدوار شو.

31. ‏هر وقت که چشام باز شه یجوری مامانم میپرسه خب چ خبر؟ انگار که بجای رختخواب از مذاکرات پنج به علاوه یک برگشتم.

32. بی پول مجرم نیس، بیمارم نیس، یکم بدبخته فقط.

عاقبت گیاه خواری

33. پسر عموم شناسنامه پیدا نکرده بود با سند خونه پلی استیشن کرایه کرده بود، ۱۵ ساله عموم هرجا سونی میشنوه میندازه پس کله ش ولی هنوز دلش خنک نشده.

34. تخت تويي، خواب تويي، تشك ِخوشخواب تويي، پتوي گلبافت تويي، خسته و بيدار منم. تنگ بغل كن تو، مرا.

35. با بابام داخل حرم امام رضا بودیم داشت گریه میکرد و هی میگفت ببخشید، گفتم بابا شما که گناهی نکردی، گفت دارم میگم ببخشید که پسرم رو آوردم اینجا.

36. ‏الان یه شعر دیدم که شاعر از شب بخیر نگفتن معشوقش شِکوِه کرده بود. میبینید؟ شما یه شب بخیر نمیگید اونور ادبیات ایران به قهقرا میره. جدی بگیرید.

امریکا ما رو از چی میترسونه؟ ما این دلاورا رو داریم

37. هردفعه كه مترو ميرسه به ايستگاه استادمعين، منتظرم آهنگ كفتر كاكل بسر استاد معين تو ايستگاه پخش بشه ولى حيف كه تو اين مملکت هيچى سرجاش نيست.

38. دلم میخواد مثل این زنای عزادار که کاه میریزن تو سرشون صفحات جزوه‌هامو همینطوری بریزم تو سرم تو حالت اسلوموشن.

39. میدونستید چایی اصلا وارد معده نمیشه؟ بله، چایی مستقیما میره تو مثانه.

40. يعنى اگه من اعدامى باشم ازم بپرسن اخرين خواستت چيه بازم مامانم داد ميزنه ميگه لازم نكرده همه چى تو خونه هست.

تیپ نوید خان!! موهای پاهاش چی میگن؟

41. منم سیکس پک دارم ولی توی یه بشکه چربی ازش نگه داری میکنم.

42. گوشیم سه درصد شارژ داشت زدم به پاور بانک اونم شارژ نداشت وصل کردم به لپ تاپ اونم بعد 5 دیقه خاموش شد. ده دیقه دیگه تنفس خودمم قطع میشه.

43. ‏من وقتی تصاویر ۱۳ـ۱۴ سالگی‌م رو می‌بینم و اظهار نظرهای اون موقع ام رو به یاد میارم، می‌بینم که چه والدین شریفی داشتم که من رو نگه داشتن.

44. ‏زمستون فقط اونجاش که بعدازظهر میخابی بیدار که میشی میبینی شبه بازم میخابی، صبح بیدار میشی هوا ابری و تاریکه فکر میکنی شبه بازم میخابی.

45. ‏رفیقم دپرس بود باباش فرستادش سوئیس چن ماه بمونه ریکاوری کنه برگرده،من۱۰دیقه میرم توالت بابام با لگد میاد تو میگه ببند شیر آبو پولش زیاد میشه.

یه عده هم دولا دولا راه رفتن که الان خیلیا راست راست بگردند…