عکس های خنده دار | طنز نوشته های خنده دار
عکس های خنده دار | طنز نوشته های خنده دار
گلچینی از عکس های خنده دار طنز نوشته های خنده دار را برای شما دوستان عزیز در سایت سماتک قرار داده ایم این روزها طرفدار عکس های خنده دار و جوک های بامزه و خفن زیاد می باشد این طنز نوشته ها بر گرفته از سایت های معتبر و مشهور می باشند و همه جدید و خنده دار است شما می توانید با استفاده این جوک ها و عکس های خنده دار آنها را با دوستان خود در کانال های تلگرامی به اشتراک بگذارید در ادامه جزئیات بیشتر عکس های خنده دار طنز نوشته های خنده دار را در سایت سماتک خواهید خواند با ما همراه باشید.
1. خوبى این اپ faceapp اینه که
زن خواستم بگیرم عکسشو میدم ببینم پیر بشه چه شکلى میشه اگه دیدم واقعا نمى تونم بسازم قضیه کنسله
۲. ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯿﻪ ﮐﻪ…
ﻫﻢ ﺑﯿﮑﺎﺭﻡ، ﻫﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺮﺳﻢ…!
تازه خسته ام میشم.
۳. با طعم گوجه سبز نداریم، لطفا سوال نفرمائید…
اینو پشت شیشه داروخونه زده بودن
من ڪه چیزی نفهمیدم
۴. یارو میره میوه فروشی،
پسرش هی از موزا میخورده !
مغازه دار عصبانی میشه میگه : چی کار میکنی؟!!!!!
باباهه میگه: ولش کن، خله !!!!
مغازه دار میگه: غلط کرده، اگه خله، چرا پیاز نمیخوره
آثار احوال پرسی به سبک پسرا
۵. اگه پسر خوب با دختر زشت دیدین ینی واقعن دختر خوبیه، اگه دختر خوب با پسر زشت دیدین شک نکنین پسره پولداره.
۶. خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار
۷. امروز یکی از وانت‌های نشنال جیوگرافی که رو شیشه ش برچسب اونجا رو زده بود، تو محله ما داشت سبزی میفروخت.
۸. سنگ ماه تولد من سنگ توالته. اینو من نمیگم. شانسم میگه.
یکی بیا این گوشی رو از مامان من بگیره
۹. تو سریال های ترکیه ای دکتر از اتاق زایمان میاد بیرون میپرسه پدر بچه کیه؟! ۴-٣ تا مرد همزمان به همدیگه نگاه میکنن.
۱۰. تو ایران اینجوریه که وقتی یه چیز خراب میشه روش مینویسن “خراب است” باید در ادامش یه برچسب هم بزنن بنویسن “و دیگر درست نخواهد شد”!
۱۱. استرس فقط وقتی یچیزی مدرسه جا میزاشتیم و فرداش میخواستیم بریم ببینیم مونده یا نه.
۱۲. ما خودمون قناری رو رنگ میکنیم جای کلاغ می فروشیم ؛شاید بگین برعکسه که باید بگم ما سبکمون سیاه قلمه!
با پیگیری قضایی مدیر شبکه جم رو هم سرویس کردم
۱۳. هوا از مرز ٢ نفره بودن گذشت و وارد محدوده‌ی ٣ الی ۴ نفر شده!
۱۴. مشکل این نیس که ما اونی که طبق معیارامونه رو پیدا نمیکنیم مشکل اینه که پیداش میکنیم ولی ما مطابق معیارای اون نیستیم :)))
۱۵. – شما برای حل مشکلات بشری چه راه حلی دارید؟ دو دقیقه وقت دارید.
– مشکلات بشری از مهم ترین مشکلات انسان است…
سطح سوالات از کاندیداها
۱۶. یه بارم زنگ زدم خونه دختره، باباش برداشت هول شدم گفتم منزل اسدی؟ گفت بله.گفتم بله؟ گفت بله، گفتم پس چرا دختر احمقت گفته کرمی؟ هیچی دیگه هنوز دنبالمه.
با توجه به پسرایی که این روزا پاچه شلوارشونو میدن بالا و آرایش میکنن
به زودی این تیپ آرزوی همه دخترا میشه
۱۷. حیوان خانگی فقط مورچه؛ سروصدا نمیکنن، نمیشاشن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن.
۱۸. متاسفانه امروزه ما با پدیده ای رو به رو هستیم که به مسیج زل میزنه سین میکنه ولی جواب نمیده.
۱۹. انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛ همش حس میکنم توی آسانسورم.
۲۰. متاسفانه امروزه ما با پدیده‌ای روبه‌رو هستیم که تو صورتمون نگاه میکنه شب‌بخیر میگه؛ و تا ساعتها بعد آنلاینه.
فقط کسابای تهران میتونن ایجوری مخ بزنن
۲۱. سوالِ «چندتا پاس کردی» واسه پسرا، مثل «چند سالته» واسه دختراس، حتی بدتر.
۲۲. حتی اگه تو گوشیت هیچی ام نداشته باشی وقتی مامانت نگاش میکنه دچار استرس و تشنج و تب۴۰ درجه میشی.
۲۳. یه بار هم عموم داشت نفسای آخرش میکشید میخواستیم رو به قبله‌اش کنیم نمیدونستیم کدوم طرفه، اینقدر چرخوندیمش که بلند شد با کمربند افتاد دنبال ما.
۲۴. بچه فقط اونجاش که میبینی دراز کشیده و در یک حرکت انعطافی انگشتای پاشو انداخته تو دهنش. لامصب تهِ امید به زندگیه.
خرید کردن دخترا
۲۵. وقتی آدم تو جاده دستشوییش میگیره تازه میفهمه همه غم وغصه های قبل از اون سوتفاهم بود.
۲۶. الان بچه خوشگلای پلیس ترکیه دنبال قاتل مدیر جم میگردن بعد یکیشون عاشق دختر یکی از قاتلا میشه بعد دختره از رفیقش بچه دار میشه.
۲۷. تو هر سایتی دیدین نوشته برای بستن تبلیغات اینجا کلیک کنید، رو تمام نقاط کره زمین کلیک کنین ولی اونجا کلیک نکنین که زندگی تون نابود میشه.
۲۸. «سکوتت تنها صداییه که میتونه منو از خواب غفلت بیدار کنه». با این جمله اگه نتونین مخ بزنین دیگه اشکال از خودتونه.
نازترین کَنه دنیا
۲۹. به مامان بزرگم گفتم سیانور خوردم، گفت اشکال نداره یکم خودتو بپوشون خوب میشی.
۳۰. تلفن از مخابرات اومد تو خونه،از خونه رفت تو جیب،از بیهوش رسید به هوشمند اما اینایی که وقتی مامانت زنگ میزنه صدای دختر در میارن، همونجا موندن.
۳۱. این گیم های الان همش سوسول بازیه. قبلنا مکس پین بود، بزرگوار ۷۲ نوع سلاح مختلف رو یه جا توی پالتوش حمل میکرد.
۳۲. تو اسنپ مقصد رو زدم”همونجایی که دلبر خونه داره” پیام اومد “بار دیگه از این مسخره بازی ها در بیاری میبریمت جایی که عرب نی انداخت”.
دخترای دهه هفتادی اینجوری واسه آقاشون دلبری میکنن
۳۳. ولی راحت ترین غذا رشته پلوس. نیم کیلو رشته رو سرخ کنید. یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج. دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل.
۳۴. قطعا قاتل سعید کریمیان جوانی بوده که میخواسته فوتبال ببینه ولی مامانش زده جم گوزل ببینه.
۳۵. در پی ترور شدن مدیر شبکه جم؛ سازندگان سریال های ترکیه ای اعلام ۳۰۰ قسمت عزای عمومی کردند.
۳۶. تو تاکسی راننده از دختره پرسید شما دانشگاه میری؟ گفت بله من هنر می‌خونم. گفت نه می‌خواستم ببینم همینجا پیاده میشین یا بالاتر.
اینم از بدی های تولید برق با زباله ها
۳۷. میگن سرانه مطالعه تو ایران یک چهارم جهانه،ولی خبر ندارن ما فقط بخشای مهمشو میخونیم.
۳۸. وقتی پاتریک و باب اسفنجی زیر آب لب دریا میشینن و آب پرتقال تو لیوان میخورن و زیر آب به هم آب میپاشن، شما امید به اصلاحات وضع دنیا داری؟
۳۹. تهران اینجوریه که از دستشویی خونه ت یه متر اضافه بیای بیرون میوفتی تو اتوبان، باید بری همت و باکریو دور بزنی از خروجی حکیم دوباره برگردی خونه ت.
۴۰. تو بهشت زهرا خسته شدم سر یه قبر نشستم، یهو یکی اومد نشست بالا سرش قرآن خوند آخرش هم چسبید بهم ازم پول گرفت. خلاصه سعی کنید خسته نشید.
قشنگ ترین ویو دنیا
۴۱. بابام گفت: علت افسردگی و ناراحتیت این فضاهای مجازیه. باعث میشه دچار دوگانگی ارزشی با فضای خونه بشی. حس کردم برنامه سمت خداس. گفتم احسنتم حاج آقا.
۴۲. اوایل فک میکردم پول پارتی، مال پولدارا و مایه داراس، بعدها که معنی واقعیش رو فهمیدم، دیدم از اولم درست فکر میکردم.
۴۳. دوس دخترم عکس یه دختره رو تو گوشیم دید گفت این کیه؟ گفتم با فیس اپ عکس دوستم و درست کردم. خدا رو شکر باور کرد. مرسی از تکنولوژی که هست.
۴۴. میگن سوییس هر ساله مبلغی رو به شهروندانش صرفاً بخاطر زنده بودن پرداخت میکنه! اینجا ماهی ۴۵ هزار تومن اونم با منت میدن که باهاش زنده بمونیم.
۴۵. حس میکنم محمدرضا حیاتی صبح‌ها که میخواد دست‌وصورتش رو بشوره تو آینه نگاه میکنه چندبار میگه: «وی افزود، وی خاطرنشان کرد» بعد یه لبخند میزنه.
