لطیفه های خنده دار برای شبکه اجتماعی (تلگرام)
لطیفه های خنده دار برای شبکه اجتماعی (تلگرام)
جوک ها و لطیفه های از شبکه اجتماعی و پرطرفدار تلگرام برای شما دوستان و عزیزان سایت سماتک گردآوری کرده ایم امیدواریم از این لطیفه های خنده دار خوشتان بیاید در ادامه مشاهده فرمایید…
دوستان شاید لطیفه ها بی مزه باشه! همشون از شبکه های اجتماعی جمع آوری شده. (به خدا جوک خنده دار دیگه گیر نمیاد)(مو کندن)
۱. امروز راننده تاکسی گفت اینا خودشون هیچکارن. فهمیدم داریم وارد یه فاز جدیدی از کشف اسرار مملکت میشیم.
۲. تقریبا همه مشکلات بشر با خوابیدن درست میشه اگه درست نشد بالشت رو برگردونه دوباره بخوابه درست میشه.
۳. رایج‌ترین جمله‌ای که موقع غیبت از کسی استفاده میشه، «بیاد تو روش هم میگم».
آخیییییش بلااخره سوراخ جوراب هم مد شد … راحت شدیم دیگه
۴. شما همین الان با ساطور دست راستتو از آرنج قطع کن بعد برو خونه مادربزرگت. در جا بهت چای نبات میده و در کمال تعجب میبینی دستت دوباره جوونه زد، در اومد.
۵. خوش به حال اینایى که موقع درس خوندن هرچیزى رو تا یه بار میخونن میفهمن، من هر چیز رو باید اقلا ٣ بار بخونم تا مطمئن شم که نمیفهممش.
۶. این آهنگی که برای چالش مانکن میذارن خودش آدمو میخکوب می کنه. شما اگه تونستی با آهنگ جواد یساری چالش مانکن اجرا کنی، هنر کردی!
هرکی قیاقه این داعشی رو ببینه سکته رو میزنه دیگه به اون اسلحه نیاز نیس
۷. مترو فقط اونجاش که با گوشی بازی میکنی، استرس داری نبازی، پیش این جماعتی که دارن با دقت گوشیتو نگاه میکنن ضایع نشی.
۸. من فقط یک بار دروغ گفتم اونم نیمه شعبان تو جشن گفتم اسمم مهدی که جایزه بدن بهم اونم بابام وسط مراسم داد زد گفت مسعود اگه سکه نمیدن بیا بریم.
۹. ازمن به شما نصیحت, هروقت رفتید آرایشگاه و دونفر آرایشگر بودن,نگاه کنید ببینید موهای کدومشون بهتره,بعدبرید پیش اون یکی، چون کار اونه.
اینم دوست پسر ایرانی جنیفرلوپز
خدا بلاکت کنه اگه بگی فتوشاپه
۱۰. ترو خدا انقدر برف نبارید تو کوچه ما، همسایمون حامله است بچه اش می افته. آهان اون چهارشنبه سوری بود؟ اوکی حله.
۱۱. یکی از رفیقای ما هم انقدر سوسیس کالباس خورده بود شبا میرفت تو باغچه خاک رو میزد کنار اونجا کاروش انجام میداد.
۱۲. رفتم سوپرمارکت، فروشنده گفت صورتحساب رو به واحد پولی قدیم بگم یا جدید؟ بعد زد زیر خنده. داشت مهارت‌های طنزش رو به رخ میکشید.
وقتی به پسرا میگی ریش بهت میاد
۱۳. پیری بد دردیه، طرف یه زمانی از سیبیلش خون میچکیده، حالا باید دو دقیقه خیار به دست بی حرکت بشینه تا نوه بزمجش واسه چالش مانکن ازش فیلم بگیره.
۱۴. شوهر خاله ی من یه بار زنگ زده به نوبت شمای bbc ازون به بعد تو بحثای سیاسی خودش رو با bbc جمع میبنده. مثلا میگه نظر من و bbc مخالف نظر شماست.
۱۵. عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن. بعدش سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم.
عربهای عربستان برای اولین بار برف رو از نزدیک میبینن
۱۶. یه دافی اینستاش نوشته بود لطفا جاجم نکن .خیلی پرو شدن اینا، والا زمان ما اگرصبح جامونو جم نمیکردیم لگد تو صورتمون بود، اینا تازه دستورم میدن.
۱۷. یه آدامس از مترو خریدم و خوردم به ایستگاه بعد نرسیده مزه ش تموم شد، خب لامصب یه چیز بیار حد اقل مزه ش یه کم بیشتر طول بکشه بتونی فرار کنی.
۱۸. سلامتی سربازی که به نامزدش گفت نبینم جواب شماره ناشناس ر بدیا، بعد خودش از تلفن کارتی پادگان براش زنگید و بمدت ۲ ماه جواب تلفنشو نداد.
وقتی مامان آقا پسرا موچین رو قایم میکنه
۱۹. من به همسرم هم حق طلاق میدم، هم مهریه‌ی بالا میدم، هم شیربها میدم، هم جهاز کامل میدم و هم هزاران جوایز نقدیِ دیگر. فقط در عوضش حق تیر میخوام.
۲۰. دیگه برکت از تعطیلیا رفته چشم بهم میزنی شنبه اس.
۲۱. قدیما توی دنیای مجازی به جنسیت ها مشکوک بودیم الان نمیدونی اصلاً طرف آدمه یا نه.
سالن آرایش میمونها! اصن سلیقه از قیافه آرایشگر میباره
۲۲. میخوام امروز نرم سر کار اگه رییس گفت چرا بگم من بدلیل یه اختلال ژنتیکی شنبه‌ها نمیتونم از زیر پتو در بیام.
۲۳. یه نوع ازدواج هست به اسم ازدواج مفید. بدین صورت که با تک دختر خانواده‌ای که کارخونه‌دار هستن ازدواج می‌کنید.
۲۴. + یه روزایی حس میکنم برای کسی مهم نیستم
– چه روزایی؟
+ شنبه و یکشنبه و دوشنبه و سه شنبه و چهارشنبه و پنجشنبه و جمعه
عکس خانوم گوگوش قبل از آرایش و گریم!!!
۲۵. یه نوع دوست داشتن هم هست به نام دوست داشتن کوالایی. به این صورت که شما طرف رو خیلی دوست داری اما ترجیح میدی به جای ابراز علاقه بگیری بخوابی!
۲۶. تازه که چت روم‌ها مد شده بود همه بالای۲۰ بودن به ما ۱۵ساله ها میگفتن بچه. الانم میریم تو این گروه‌ها همه ۱۵ ساله ان بما میگن بابابزرگ.
۲۷. اوایل که ضبط سی دی خور اومده بود، تمامی خودروهای ایرانی علاوه بر ابی، حمیرا، هایده و قمیشی، یدونه مدرن تاکینگ هم داشتن به نشانه شناخت موزیک ملل.
-جیش کردی؟
-آره، از کجا فهمیدی؟
-گرم شد…
۲۸. همسایه ما دوم دبیرستان که بود زن گرفت و من هنوز دارم به این فکر میکنم اگه پرتقال پوستش مثل نارنگی راحت کنده میشد چیزی از عظمت خدا کم میشد؟
۲۹. چالش مانکن فقط من وقتی میفهمم بابام داره در حین سیگار کشیدنم نگاهم میکنه.
۳۰. میگن تو ورژن جدید اینستاگرام، قراره زنجیر چرخ هم اضافه بشه.
قیافه‌اش شبیه این فروشنده‌هاییه که می‌خواد سرت کلاه بذاره
۳۱. تو اسکاتلند وقتی میخوان از داماد تعریف کنن میگن یه پسر پاک دامن و نجیب.
۳۲. من از وسایل اسکی فقط یقه شو دارم.
۳۳. کاش بفهمید اونی که رفته و دیگه هیچوقت نمیاد فقط کسیه که بهش پول قرض دادی، بقیه همه میان.
عمه منم اینجوری میتونه شعر بگه
۳۴. یه جوری میگن کاش میشد با سیب زمینی سرخ کرده ازدواج کرد که اینگار اگه سیب زمینی سرخ کرده میتونست ازدواج کنه میومد اینارو میگرفت.
۳۵. اگه دیدید یه دختر تو ماشین تنها نشسته و لباش رو غنچه کرده یا چند دقیقه س داره لبخند میزنه تعجب نکنید. داره سلفی میگیره از خودش.
۳۶. روز جمعه اونقدر کسل کننده اس که حتی رو یخچالمون هم تاثیر گذاشته هی میاد در اتاقمو باز میکنه چند ثانیه بهم خیره میشه و بعد میره سر جاش.
هر گونه گاز از این نی‌نی پیگرد قانونی دارد…
۳۷. دوستم علوم سیاسی میخونه باباش بهش قول داده اگه معدلش بالای ۱۸ باشه براش تاکسی بخره.
۳۸. از هشت ساعت کاری تو اکثر اداره ها هفت ساعتش کارمندها دارند چالش مانکن تمرین میکنند.
۳۹. بزرگ‌ترین متخصصای آماری پدرامون هستن، نمره هامونو با شاگرد اول کلاس و پول تو جیبی مون رو با گدای سر کوچه مقایسه میکنن!
خبرنگار از پیرزن صدساله که خیلی خوب مونده؛ علتشو می پرسه!
پیرزن میگه من با کسی بحث نکردم
خبرنگار میگه مگه میشه؟
پیرزن میگه حق باشماست نمیشه..!
۴۰. چالش مانکن فقط اون لحظه که بابات میپرسه چند واحد پاس کردی تا حالا.
۴۱. فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.
۴. چالش مانکن فقط اونجاش که فروشنده کارتت رو میکشه بعدش میگه موجودی کافی نیست.
وقتی کسی روی شما حساب باز کرد
حسابشو خالی نکنید…
