متن نوشته های طنز و عکس های جالب شبکه های اجتماعی

جوک و طنز های جالب و سرگرم کننده برای همه کاربران شبکه های اجتماعی می باشند اس ام اس های جدید و جالب از اول مورد پسند ایرانی ها بود عکس های جدید و خنده دار تلگرام همیشه موجب شدند که همه لبخندی رو لبانشان بنشیند ما در این بخش متن نوشته های طنز جدیدی برای شما عزیزان گردآوری نموده ایم این لطیفه های بسیار خنده دار هستند و عکس های جالب شبکه های اجتماعی که بسیار مخاطب دارند در ادامه متن نوشته های طنز و عکس های جالب شبکه های اجتماعی را در سایت سماتک خواهید خواند با ما همراه باشید.

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. مرد باید از صبح که بیدار میشه دنبال بهونه واسه دیزی خوردن باشه. بیا، توله همسایه خیلی داره سر و صدا میکنه مجبورم برم دیزی بخورم.

2. رحیم‌مشایی می‌گه من درخت ام! یکی از دوستای من هم چِت کرده بود می‌گفت من آلت قتاله‌ام که در صندوق اسناد آگاهی تهران نگه‌داری می‌شم.

3. آن کس که توییتر را فیلتر کرد اکنون آمده است می‌گوید من را در توییتر فالو کنید. از عجایب هزاره ی سوم.

4. ‏دعوای توئیتری ترامپ با احمدی نژاد خیلی باحال میشه. اون از آمریکا فحش کش دار میده، این از این ور میگه: yes,happy new year.

این ممده
ممد پسر خوبیه
ممد چهارشنبه سوری جای ترقه بازی یه آتیش روشن میکنه و کنارش میرقصه
مثل ممد باشید

5. خوبیش اینه تا بیاد بگه مستشهدین بین یدیه ۱۴۰ کاراکترش تموم میشه.

6. هلو هپی نیو یِر. پیس اند لاو اند بست ویشز والمستشهدین بین یدیه (خلاصه سخنان دکتر احمدی نژاد در بدو ورود به توئیتر).

7. ‏من از این که خودم تاریخ تولد خودمو حفظم خجالت میکشم، بعد نره خر با 34 سال سن تو اینستا نوشته “از اتاق فرمان اشاره میکنن تولدمه”.

8. ‏- دوره جوونى رو چطور گذروندى؟
‏+ دانشجو بودم توى ايران

‏[گريه حضار]

وقتی نصفه شب پات میخوره لبه میز و نمیتونی داد بزنی

9. ‏خدایا به ما که نمیدی حداقل به اونایی که به ما بدهکارن بده اگر راه نداره حداقل به اینایی که از ما طلبکارن بده بیخیال ما بشن.

10. خیلی مهمه که تو استوری هاتون ساعت و لوکیشن میزنین آخه میدونین برای ما خیلی مهمه بدونیم چه ساعتی کجایین چه میخورین.

11. ‏قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تکونی رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت.

12. ‏تو آزمون گواهینامه رانندگی افسر بهم گفت چه فاصله ای روب اید براش حریم قائل شد؟ گفتم فاصله عشق تا نفرت؟ سه سال از گرفتن هر نوع گواهینامه اي محروم شدم.

بیا محمود اینو بگیر دیگه انگلیسی حرف نزن

13. ‏رتبه صد و پنجم شادترین کشورهای جهان در اختیار ایرانه، نصف این موفقیت رو مدیون احسان علیخانی هستیم.

14. رفتم کارخونه فندک سازی گفتم با رئیس تون کار دارم، گفتن دیشب با رفیقاش رفته بیرون پیش اونا جا مونده.

15. ‏امسال میخوام به فامیلامون بگم رمز وای فای فقط به خانواده هایی که عیدی میدن تعلق میگیرد.

16. ‏اعتماد به نفس فقط آدامس شیک که سی ساله یه لباس سبز تنشه هنوز به خودش میگه شیک.

وقتی با 15k فالوعر پیجتون پرایوته

17. ‏‏رها اعتمادی سر درد بگیره باید هرچی دستمال و روسری تو خونه هست بیارن تا بتونن کل پیشونیش رو ببندن.

18. مامانم تصمیم گرفته سوسیس و کالباس اورگانیک بخوریم، واسه همین خودمون تو خونه گربه پرورش میدیم.

19. ‏پشت هر زن خشمگینی، یه مرد هست که روحش هم خبر نداره چه غلطی کرده.

20. تالار بورس چند میگیره واسه یه شب عروسی؟

قد مهم نیست مهم خوشتیپ بودن و جذاب بودنه

21. ‏امروز صاحبکارمون یه جوک بی مزه تعریف کرد، انقدر خندیدیم که یکیمون اسهال شد یکیمونم بیهوش شد. چیکار کنیم، نزدیک عیده حقوقامونو نداده، مجبوریم.

22. موزیک پاپ داره اینجوری میشه که اگه قیافه طرف رو نبینی و فقد صداشو بشنوی نمیتونی بفهمی دختره یا پسر، بعضیاشونو قیافه هم ببینی بازم نمیفهمی.

23. از وقتی شبکه 3 دیگه عیدا و چهارشنبه سوری و تابستونا و باقی تعطیلات ارباب حلقه ها نشون نمیده، زندگی دیگه مثل قبل جالب نیس.

24. ماشين لباسشويى رو روشن كردم رييس ژئوفيزيك جهان زنگ زد گفت داداش يه خبرى چيزى بده قبلش، خیسیدیم تو خودمون.

یه همسایه بالایی در مسکن مهر

25. یه آشنا داریم پارسال چهارشنبه سوری پلیس به خاطر ترقه انداختن گرفته بودش، الان دیدم تو بیو اینستاش زده: فعال و معترض سیاسی.

26. با دختره رفتیم کافه یه کتاب از نیچه در آورد گفت من نهیلیست ام، منم کتاب دیکشنریمو در آوردم.

27. سعدی میخواسته به زنش گیر بده یه اخم ریز میکرده میگفته «رشکم آید که کسی سیر نگه در تو کند» موهاتو بپوشون.

28. ‏تو هم بچه که بودی تخمه شیکستنی کلی‌ تو دهنت جمع میکردی بد یهو همرو می‌خوردی مگه نه؟

بوق نزن نکبت، مگه نمبینی ترافیکه؟

29. مادرم یک کانال تلگرام عضوه. ادمینش بنویسه یونجه پلو خاصیت داره، ما تا یک هفته تو خونه عین گاو یونجه میخوریم.

30. بچه کوچولوم گوشیمو آورده میگه بابا بیا برات استرس اومده. واقعا بهترین واژه معادل ر‌و بکار برد.

31. تو اسلامشهر یک خونه که داخلش مواد محترقه بوده منفجر شده و 4 کشته و چندین زخمی داشته. فکر کنم ترقه ای که ساخته بودن با همکاری وزارت دفاع بوده.

32. شما بی‌ام‌دبلیو زیر پات باشه،۱۱۰ سانت هم باشی شاهزاده رویاها می‌شی.حالا ۱۸۵ باش و پیاده، می‌شی «تو چرا این‌قد درازی؟ گردنم درد گرفت. بای.»

قيافه من وقتي مامانم ميگه اصلا توي خونه تكوني كمك نكردي

33. تازه موبایل دوربین سلفی دار امده بود، یکی از اقوام دوربین جلوش روشن می کرد میداد دستت می گفت این خرس رو دیدی؟ موبایله از وجودش شرمنده می شد.

34. دو تا دانش ‌آموز۱۳ساله رودسری سرایدار رو با چاقو زخمی ‌کردن مخزن گازوییل رو باز کردن مدرسه رو آتیش زدن. ته شیطنت ما انداختن کپسول تو بخاری بود!

35. شوهرعمه م دو روز ناپديد شده بود،ديگه كار به جايى رسيده بود همه مى گفتن انشاالله كه مُرده باشه،چون عمه م پيداش مى كرد مى كشتش.

36. ‏میگن گربه ها تو سرما اگه 8 ساعت غذا نخورن از گشنگی میمیرن،دوستان اگه ممکنه جلو خونتون یه ساعت بذارین تا اونا برنامه غذایشون رو هماهنگ کنن.

وقتى ميبينى بچه مهمونتون پسته هاى آجيل عيد رو خورده

37. ‘نیمه گمشده’ همون تیکه پیتزاییه که شب گذاشتیش تو یخچال و صبح دیدی نیستش.

38. ‏رسم عيدى دادن و بايد برعکس کنن. ينى تا 18 سالگى بهت عيدى ندن از 18 سالگى به بعد عيدى بگيرى. آخه بچه چه غلطى ميکنه با پول؟

39. من یه بار رفتم رستوران ۶۵ تومن پول چلو ماهیچه دادم توقع داشتم تو خیابون مردم بهم سلام کنن.

40. فرق ما با نسل قبلی اینه اگه وارد اتاق پسرمون بشیم ببینیم زل زده به دسکتاپ خالی داره رفرش میکنه کیبورد رو تو سرش خورد میکنیم!

به‌زودی جلوی درب منازل

41. شهرهای شمالی جوریه که میری سرکوچه گوجه بخری…یهو وارد حوزه استحفاظی شهر جدید میشی.

42. اگه پی ام تو رو seen کرده ولی جواب نمیده مثبت فکر کن، شاید موقع رد شدن از خیابون حواسش به گوشی بوده یه ماشین زده بهش و الان تو کماست.

43. ٪۷۰ عوامل سریال هشدار برای کبرا ۱۱ از دنیا رفتن اما شبکه استانی ها ول کن سریال نیستن.

44. شهرها هم فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پور عرب دارند مثل بیرجند، بجنورد، بروجرد، بروجن.

45. اگه یه روانشناس پلی لیست منو گوش بده فوری دستور بستری میده، از فتانه میره به شجریان بعد پست راک و آلترناتیو و بعد ابراهیم تاتلیسس بعد چاوشی و تتلو و حامد پهلان.