مجموعه لطیفه ها و عکس های بامزه خنده دار

مجموعه لطیفه ها و عکس های بامزه خنده دار

گلچینی از مجموعه لطیفه ها و عکس های بامزه خنده دار را برای شما عزیزان در سایت سماتک قرار داده ایم این لطیفه ها و جوک ها بسیار خنده دار میباشند و تصاویرهای خنده دار از شبکه اجتماعی تلگرام جدید که خیلی خفن و خنده دار می باشند امیدواریم از این لطیفه ها و عکس های بامزه خنده دار خوشتان بیاید در ادامه با ما همراه باشید.

1. دیجیکالا ماشین گذاشته برای فروش. دولت یه کم دیگه صبر می‌کرد دیجیکالا هواپیما هم می‌آورد دیگه لازم نبود منت خارجی‌ها رو بکشه.

2. یکی از دلایلی که مانع ازدواج من میشه اینه که برای سوال «آخه من دلم به چیت خوش باشه؟» از طرف زن جواب قانع کننده ای پیدا نمی کنم.

3. ما الان ميگيم اين عه ريليشن شيپ، وقتي سعدي ميگفت ” ما به تو يكباره مقيد شديم”.

4. یه روز حامد همایون میره خارج، میرسه گیت فرودگاه مامور کنترل میگه “های”، حامد همایون میگه های های های های های های.

پلاسکو آتیش گرفت بریم سلفی بگیریم

5. اگه دیدین یه سانتافه ۲۰۱۶ رو پشت یه موتور سی‌جی‌۱۲۵ بار زدن، تعجب نکنید، پیک دیجی‌کالاست.

6. ‏ملت دیگه جدیداً شورشو درآوردن اینقد از بچه هاشون عکس میگیرن، من کلاً دوتا عکس از بچگیم دارم اونم چون لباس پسرونه تنمه شک داریم شاید داداشمه.

7. ‏طرف قشنگه، خوش‌تیپ ئه، با سواد، بعد می‌بینی خیلی احساسی با آهنگ‌های علیشمس هم‌خوانی می‌کنه، آدم همین‌طور می‌مونه.

8. ‏آب و برق و گازمون با هم قطع شده، از شعب ابى طالب زنگ زدن گفتن طاقت بيار مرد، طاقت بيار.

9. ‏تو بچگی رفتم زنگ یه خونه رو زدم خواستم فرار کنم آقاهه سریع اومد دم در، دیگه الکی پروندم منزل آقای احمدی؟ گفت بله، زدم زیر گریه.

چه استقامتی در برابر آدم شدن داریم ما

10. نوشته، یعنی الان برای کی میخنده…داداش الان نصف شبه، واسه چی باید بخنده، اصن همون بهتر که پیشت نیست، بدبخت میخواست بخوابه تو میخواستی بخنده.

11. حالا اگه واس بی خوابی پول میدادن من اتومات، موقع اذان مغرب میخوابیدم.

12. شوهرخالم مسیج اشتباهی برام فرستاده نوشته توروخدا این کارو با من نکن. به نظرتون شماره حساب بدم بگم 10 میلیون بده تا اون کارو نکنم؟

13. پرویز پرستویی اینطوری :}}}}} میخنده.

ای گسل‌های تهران!
تقاضای عاجزانه دارم از جایتان تکان نخورید
ما دستمان از همه جا کوتاه است تنها امیدمان به رحم شماست…

14. تو جمع های فامیلی به یه جوکایی میخندن که همون ده سال پیش هم خنده دار نبود.

15. همین روزاست که اکبر عبدی رُ تو نقش هایده تو سریال معمای شاه ببینیم.

16. انقدر بدم میاد از اینایی که میگن “وای پسر کاش میشد برم تو کوه جنگل زندگی کنم بدون گوشی و تکنولوژی” برو دیگه، برو گمشو کی جلوتو گرفته عنتر؟

17. من همیشه سعی میکنم به جای حسادت برای طرف آرزوی موفقیت کنم. مثلا انشالله با موفقیت از لب پرتگاه بیوفتی پایین بمیری.

18. ولی من اگه لاک پشت شدم بذارید گاز بگیرم. آخه یه لاکپشت چی میخواد تو زندگیش مگه؟! صدا داره؟ میتونه بدوه؟ پروازم خواست بکنه که اونطور شد.

کل امکانات حمام یک دهه شصتی …

19. ‏مخترع فندک هروقت با خانوادش میره مهمونی موقع برگشتن پیش رفیقاش جا میمونه.

20. در حال حاضر تنها پس انداز زندگیم عیدی هایی که قرار امسال عید جمع کنم.

21. ‏چه حس خوبیه وقتی امتحانا تموم میشه، آدم میتونه کل روزو با خیالت راحت بخوابه و تفریح کنه؛ برخلاف زمان امتحانا که کل روزو با استرس میخوابیدیم.

22. اومدم شیر و خط کنم زیاد انداختم بالا پدافند طرف شیر رو زد.

ایشون همون پسر تلگرامی هستش
رقابت فشرده ای داره با میمون چی توز

23. ‏فردا اگر تانک تو خیابون دیدین احتمالا تصادف شده پلیس داره میره کروکی بکشه.

24. ‏ولی تو ایران اصلا نمی‌شه فیلم سوپرمن ساخت. سریع بازیگرو با ضد هوایی ساقط می‌کنن.

25. یه سری به استاد گفتم ۶ رو ۱۰ میدی؟ گفت تو یک بگیری من قبولت میکنم. برگه رو خالی دادم تا بفهمه رییس کیه.

26. زمان جنگ ایران و عراق ، عراق یه وزیر داشت به اسم “طه یاسین رمضان”! هر وقت اخبار اسمشو میگفت مادربزرگم صلوات میفرستاد.

27. پسرا حتی اگه از خود سلنا گومز هم جواب منفی بگیرن، باز یه رفیق دارن که بگه: بیخیال داداش در حد تو نبود …

خب راست میگه مگه اینجا توالته(شکلک)

28. زمان جنگ صدای شلیک میومد ملت می رفتن زیر زمین، الان همه رفتن پشت بوم فیلم بگیرن.

29. رفتم از پالادیوم موچین بخرم، یکدومو انتخاب کردم گفتم این چنده؟ گفت ۸۰ تومنه روکش طلا داره. ینی میگم پولدارا برای پشماشون هم ارزش قائل میشن.

30. تفاوت متاهلی با مجردی اینه که مجردی همش فکر اینی که چه خاکی به سرت بریزی اما متاهلی خیلی خوبه دوتایی فک میکنین که چه خاکی به سرتون بریزین.

31. ‏به هر ايرانى جوياى كارى بگى از فردا بيا سر كار، قطعا ميگه چنتا كار عقب افتاده دارم ازهفته بعد ميام. اينهمه بيكار بودى كارعقب افتادت چيه آخه عفونت؟

لیدی گاگا مورچه ها

32. رفتم شرکت گفتم یا پولمو میدین یا یجور دیگه بگیرم گفتن مثلا چجوری یه لیوان یکبار مصرف ورداشتم از آب سردکن آب ریختم توش خوردم گفتم این صد تومن.

33. درد علمی کشیده ام که مپرس
حذف ترمی چشیده ام که مپرس
گشته ام در دانشگاه و آخر کار
انصرافی برگزیده ام که مپرس

34. ‏آقا استاد اومد سرکلاس گفت من ترم پیش فقط یه نفر انداختم، به بغل دستیم گفتم حاجی عجب اسکلی بوده، گفت حاجی من بودم.

35. امروز مامانم شروع کرد به خونه تکونی بهش میگم هنوز دو ماه مونده تا عید، میگه این رزمایشه میخوام آمادگی تونو بسنجم.

36. اين ناخن كاشتن خز نشد؟! هر كيو ميبيني دستاش شبيه دستاى جادوگر كارتون سفید برفی شده.

چجوری پنج میلیون تومن پول عینک آفتابی میدید؟
هزینه کنید ناسا یه طلق محافظ جلوی خورشید بسازه ارزونتر تموم میشه براتون

37. ‏شما تصور كن يه زمان عده‌اى خونه و طلا ميفروختن موبايل ثبت‌نام ميكردن، حالا ميرى دكه دوتا پفك ميگيرى و يه سيمكارت.

38. ‏به رفتگر محله گفتم خسته نباشی پدر جان، گفت شماها انقد گاو نباشید اشغال نریزید ما هم خسته نمیشیم. خیلی عصبی بود بنده خدا.

39. ‏به خاطر شلیک ضدهوایی تمامیه امتحانات دانشگاه های آزاد لغو شد.

40. ‏الان دیگه میتونم از خاطرات جنگ و شلیک ضدهوایی برای نوه‌هام خاطره تعریف کنم.

وقتى به آرايشگرت ميگى فقط يكم دورشو بزن، چشم باز ميكنى میبینی این شکلی شدی

41. هیچوقت کتابهایی که روش نوشتن با اندکی دخل و تصرف رو نخرید، من سرمایه ی مارکس رو خریدم اومدم خونه دیدم اقتصاد مقاومتی محسن رضاییه.

42. نمی‌دونم چرا شب‌ها هر ماشینی میاد تو کوچه‌مون با خوش می‌گه بذار ببینم ماشینم صفر تا صد رو تو چند ثانیه پر می‌کنه.

43. این استاد روزگار عجب خوش‌سلیقه است، می‌اندازد دانشجویی که بیشتر صفا می‌دهد به کلاس.

44. ‏من سامانه پيامكي بانك رو فقط براي اين فعال كردم كه اگه كسي اشتباهي پول به حسابم ريخت سريع برم بردام.

45. چه جوری تو این هوا شلوار پاره میپوشید ما که اینقدر شلوار رو هم پوشیدیم، الان متوجه شدم آخرین بار که دشویی بودم یکیش رو یادم رفته بکشم بالا.

خب یه ذره هم به اون بچه بده گدا گشنه

46. حالا یه عده هم یجور شصتی هفتادی میکنن انگار از فرودینِ هفتاد به بعد ایران کانادا شده قبلش سومالی بوده.

47. پسر برو ببین بچه‌ی همسایه هم مشروط شده یا نه؟

48. رفیقم لپ تاپ میخواست 2روز غذا نخورد براش خریدن. منم یه سری گوشی میخواستم نمبخریدن، رفتم تو اتاقم. بابام اومد در رو قفل کرد گفت یه نون خور کمتر.

49. واقعا جای شکر داره که اون بازه زمانی که ته آی دی jojOoOo مینوشتیم تموم شد.

50. ‏+ شاهرخ استخری؟

‏- نه داداش هوا سرد بود نرفتم.

تمامى ابر قهرمانهاى خيالى هم در برابر تو حرفى براى گفتن ندارند…