جک خنده دار ۱۴۰۳ برای شما علاقه مندان به مقالات طنز و سرگرمی در ادامه این بخش تهیه و گردآوری شده است و در صورتی که به دنبال جدیدترین جوک های خنده دار ۱۴۰۳ هستید با سماتک همراه باشید:
♦ ♦ ♦
عاقا ی سوال برا من پیش اومده.
حالا کاری نداریم ب گرونی و ارزونی.
کاری نداریم ک چیپسا همش شده باد
کاری نداریم ک لواشکا نازک شده.
♦ ♦ ♦
ما مردا سلمونی که میریم، همینکه طرف شاهرگ مون رو نزنه راضی ایم ازش وگرنه که مدل موهامون خودش دو هفته بعد درست میشه…
♦ ♦ ♦
خداوندا این بنده حقیر احساس میکند اگه خیلی پولدار باشد انسان بهتری خواهد بود،
اگر صلاح می دانید سرنوشت مرا دوباره مورد بررسی قرار دهید
♦ ♦ ♦
یه مدت شایعه شده بود آنجلینا جولی میاد ایران
.
.
.
من دو ماه چیزی نخوردم که شبیه کودکان سومالی بشم منو به فرزندی قبول کن
♦ ♦ ♦
ولم کن مامان
– ولت کردم که اینطوری شدی !
مکالمه ای که ماهی یک بار بین تمام مادران و فرزندان اتفاق میوفته
♦ ♦ ♦
میگن عطر ندید به طرفتون، جدایی میاره. ولی در مورد من عکس جدایی میاره. واسه هر کسی عکسمو فرستادم، رفت دیگه اصن جوابمو نداد نامرد.
♦ ♦ ♦
کاری نداریم ک دوغا همش شده آب.
سوال من اینه ک اینا چطوری تخم مرغا رو کوچیک کردن
♦ ♦ ♦
یادش بخیر ..
قبلاً زن ها ازخواب بیدار میشدن ڪتری رو میذاشتن رو گاز …
.
.
.
الان بیدار میشن ؛ گوشیشونو میذارن تو شارژ ..
♦ ♦ ♦
از معدود بچه هایی بودم که وقتی ازم میپرسیدن میخوای در آینده چی بشی؟ آروم لبخند میزدم و میگفتم هیچی،نمیدونم.
و از معدود افرادی هستم که به اون حرف کودکیم رسیدم
♦ ♦ ♦
دنیای مجازی تو ایران ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ:
ﻧﻮﺩ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮشگلن ﻭ ﻫﺸﺘﺎﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺩﺭﺻﺪ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻮ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪﻥ.
ﻭ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ…!
♦ ♦ ♦
ماره میره تو حموم زنانه، زنها از ترس جیغ میکشن!!
ماره می گه : خواهرا نترسین، “منم کبرا “
♦ ♦ ♦
یکی میگفت: باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی: “میگ میگ”
اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن: “انگوری انگوری”!
♦ ♦ ♦
از خاطرات یک داماد
.
.
.
والا نمی دونم چه حکمتیه؟؟؟
قبل از اینکه ازدواج کنی یه دختر خوشکل پیدا نمی کنی بعد تو روز عروسی
دخترای خوشکل دسته به دسته
با نظم و ترتیب یک جا نشسته!
♦ ♦ ♦
ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ
ﮔﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ
ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ
ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ
ﮔﻔﺖ: ﺭﻭﯼ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯼ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ .
ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﯿﻠﺖ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻻﻍ، ﺑﻤﯿﺮﯼ
ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻢ !
♦ ♦ ♦
یارو داشت از دیوار بالا میرفت،تا دید منو گفت:
عموجان میشه کمک کنی گیر کردم
.
.
.
گفت:کمک میکنم ولی شما که
عموی منی چرا نمیدونی اینجا خونه ماست؟
♦ ♦ ♦
نیمه شب از قلبم پرسیدم: چرا اندکی خواب هم به چشمان من نمی آید
.
.
.
گفت: چون بعدازظهر مثل خر خوابیدی!
الکی هم ادای عاشقارو درنیار!
واقعا از قلبم انتظار نداشتم
خیییلی بی تربیت شده…
♦ ♦ ♦
ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ
ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ
ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ
♦ ♦ ♦
تو گروه فامیلی بچه ها گفتن بریم این هفته پارک آبی.
من گفتم آبی و قرمزش فرقی نداره من اول تاب سوار میشم
.
.
.
نمیدونم لفت دادم؟
یا انداختنم بیرون
♦ ♦ ♦
من که خوابم میبره مامانم یه لحاف کرسی ۲۰۰ کیلویو
از ارتفاع ۲ متری زارت میندازه روم
پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نیست پامو لقد میکنه
بعد که من مثل جن زده ها از خواب میپرم!
دوتائی با هم میخندن میگن :
پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده
♦ ♦ ♦
رفتم داروخانه داروهامو گرفتم، فروشنده میگه : دویستی داری؟؟
منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش
.
.
.
خیلی منتظر این لحظه بودم بالاخره انتقاممو گرفتم
♦ ♦ ♦
معلم به شاگرد میگه با میاد جمله بساز
شاگرد میگه : حالا یارم میاد
دلدارم میاد
معلمم میگه :
حالا صفرت میدم بگو ننت بیاد
♦ ♦ ♦
جدی پول میدین عینک آفتابی میخرین؟ ؟ ؟
من با شماره چشم هفت به بابام میگم پول بده عینک طبی بخرم، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره.
♦ ♦ ♦
ﮐﺎﺵ ﻣﯿﺸﺪ ﺍﺯ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﮐﻨﯿﻢ. ﻣﺜﻼ ﻧﻮﻥ ﺧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻫﻮﺱ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﭼﺎق ﻧﺸﻮ
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ ﻧﻪ گلم ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﭼﯿﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ دیگه
♦ ♦ ♦
به شوهر عمم گفتم هندزفريمو نديدي؟
گفت فكر كن ببين اگه هندزفري بودي كجا قايم ميشدی
حالا ميفهمم چرا عمم يه سال بعد ازدواجش افسردگي گرفت
♦ ♦ ♦
آهنگ غمگین میزارم … مامانم میگه : چت شده؟ ولت کرده خبر مرگش !؟
.
.
.
شاد میزارم ، میگه : ذلیل شده دوباره برگشت؟ !
اومدم نوحه گذاشتم در اومده میگه خاک بر سرت چه غلطی کردی که الان توبه کردی ؟
اوضاعی داریم بخدا
الان نوار خالی گوش میدم
♦ ♦ ♦
از جلوی پارک خونمون رد میشدم دیدم یه خارجی دپرس داره عکس میگیره !
رفتم جلو بهش گفــــــــتم :
can u speak english
انگار دنیارو بهش داده بودن !
با کلی شوق و ذوق گفت :
Yeeeeees , I caaaaaan
زدم رو شونــــــش گفتم :
sorry , I can’t . . .
♦ ♦ ♦
خارجکی یعنی چه؟
.
.
.
دختری هست که با جکی جان نسبت خواهری دارد!
اینو دیگه عمرا نمیدونستید
♦ ♦ ♦
سکه شد سه میلیون و صد آقایان متاهل تو رفتارتون تجدید نظر کنید.
در ضمن میتونید از دستکش استفاده کنید که دستاتون خراب نشه
♦ ♦ ♦
واقعا کلاغ ها چه ملاکی دارن برای شوهر کردن؟!
فکرشو بکن، یکی میاد خاستگاریت
که نه قیافه داره نه هیکل، هم مثل ذغال سیاهه هم دزده هم خبرچین و …
♦ ♦ ♦
رفته بودم حموم
بابام اومده پشت در صدام میزنه
میگم بله
میگه حمومی
میگم نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی دارید
میگه در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره تلگرام و لاینت رو نگاه میکنه
لباس و حولت رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرت رو بدی
♦ ♦ ♦
مراسم خواستگاری !!
پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟
.
.
.
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی کشور زنده بمونن !!!
پدر عروس : هزار ماشاالله ، مبارکه
♦ ♦ ♦
امروز 10 تا پست عاشقانه برای شوهرم گذاشتم.
دیدم جواب داده : ” عزیزم ، ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ چشم…! “
چقد باکمالات
چقد بافهم
چقد باشعور
♦ ♦ ♦
چهارستون بدنم میلرزه وقتی مادرم یه غذای جدید تو اینترنت پیدا میکنه
غذاهایی که چهل ساله بلدید یکی در میون بدمزه میشه اون وقت باید غذاهای جدید هم آزمایش کنید و ما هم بخوریم
♦ ♦ ♦
میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه
.
.
.
معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید
♦ ♦ ♦
الان دانشجوها دو تا حالت بیشتر ندارن:
یا دارن دنبال جزوه میگردن،یا آویزون درختای توت تو محوطه دانشگاه
♦ ♦ ♦
ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻟﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ تو شب یلدا ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﯽ ﻭﺑﺒﻮﺳﯿﺶ ﮐﯿﻪ ؟؟؟
قبل ازاینکه به پایین نگاه کنی ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ﺍﺯ ۱ تا ۲۲ انتخاب کن !!
.
.
.
.
-1 منوووووووو
-2 منوووووووو
-3 منوووووووو
-4 منوووووووو
-5 منوووووووو ???
-6 منوووووووو
-7 منوووووووو
-8 منوووووووو
-9 منوووووووو
-10 منووووووو
-11 منووووووو
-12 منووووووو
-13 منووووووو
-14 منووووووو
-15 منووووووو
-16 منووووووو
-17 منووووووو
-18 منووووووو!
-19 منووووووو
-20 منووووووو
-21 منوووووو
-22 بازم منووووووووووو
با تشکر پیشاپیش یلداتون مبارک
عقده ای هم خودتونین!
و من الله توفیق..
♦ ♦ ♦
رفتم مصاحبه برای استخدام، گفت بخوای بری دستشویی اول کدوم پا رو باید بزاری تو؟ گفتم من عاشق این سوالای انحرافی ام،معلومه اول باید چراغو روشن کنی،
.
.
.
گفت خخخخخ نه اول باید ببینی دمپایی خیس نباشه، حالا گمشو بیرون
♦ ♦ ♦
از بس پیام تور های سفر به اروپا و کشور های مختلف واسم اومده
و من هم جوابی بهشون ندادم
امروز یکیشون پیام داده میگه
شاهچراغ چی ….
شاهچراغ هم نمیای ؟
♦ ♦ ♦
به دوست دخترم گفتم بیا بریم بیرون دلم گرفته . . .
گفت برو به اونی که دلت براش گرفته بگو باهات بیاد
.
.
.
گير كرديم به خدا از دست این دخترا
خب اون کار داشت به تو گفتم دیگه
♦ ♦ ♦
من همیشه به کارنامهام با این دید نگاه میکردم که عیب نداره نوزده برادر بیسته، هیژده خواهر نوزدهه، هیوده داداش ناتنی هیژدهه، شونزده آبجی کوچیکه هیودهه، همینجوری پیش میرفتم تا اینکه یه بار چاهار و نیم شد نوهعمهی پسرخالهی پنج
♦ ♦ ♦
ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه
.
.
.
بین پاییز و زمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله
بهش میگن زلستون
♦ ♦ ♦
طرف اومده میگه من پول دستم میاد، سکه میخرم میذارم کنار
.
.
.
والامن چندتا مسیرو پیاده میرم که تا آخر ماه با پولش بسته ی اینترنتم رو تمدید کنم
♦ ♦ ♦
دیدی وقتی داری با جارو خاک رو میریزی تو خاک انداز یه خطی از خاک جلوی خاک انداز میمونه و مجبوری یه قدم بری اونورتر دوباره جارو بزنیش؟ من یبار سر همین قضیه نزدیک بود از مرز خارج بشم گرفتنم
♦ ♦ ♦
ﺩﻭ ﺗﺎ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﭘﯿﺶ ﻫﻢ.
ﺍﻭﻟﯽ: ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻓﺮﺍنشه ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﻮﺵ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ!
ﺩﻭﻣﯽ: ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺍژﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﻪ ﺟﺸﻨﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﻮﻭﻭﭖ!!!
ﺍﻭﻟﯽ: ﺟﺪﯼ؟ پش ﭼﺮﺍ ﺩﻋﻮﺗﻢ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﻧﺎﻣﺮﺩ؟
ﺩﻭﻣﯽ: ﻭﺍﻻ شرﺍﻏﺘﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺭﻓﺘﯽ ﻓﺮﺍنشه!!!!
♦ ♦ ♦
يک توصيه پزشكی بسیار مهم!
به هیچ وجه شاتوت را خصوصا وقتی که تازه از درخت چيده شده مصرف نکنید!
و حتما صبر کنید تا منم بیام
♦ ♦ ♦
میگن بعضیا هستن هرچقدرم نگاشون کنی سیر نمیشی …
.
.
.
راستی یادم رفت خودمو معرفی کنم…
♦ ♦ ♦
بعضیا هستم
.
خانمی اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین میخوام.»
دکتر داروخانه پرسیده «اسمش چیه؟»
.
.
.
جواب داده «امیرحسین»
یعنی داروخونه منفجر شد….
♦ ♦ ♦
امروز صبح برام پیامک اومده اقامت اروپا انتظار شما را میکشد …
.
.
.
حالا موندم برم یا بذارم مثل سگ انتظار بکشند!
♦ ♦ ♦
ميگن تو بهشت يه فرشته اى هست به اسم بخوابيل كه وظيفه ش اينه هر كسى كه به هر دليلى زودتر از هشت صبح از خواب بيدار شد رو دوباره به تخت خواب هدايت كنه.
♦ ♦ ♦
تنها ردی که تو زندگی از خودم جا گذاشتم …
ردِ آب زباله رو پله ها بود
که متاسفانه مدیر ساختمون استقبال نکرد و همین روزا باید تخلیه کنم
♦ ♦ ♦
حساب کردند حدود:
7549763
.
.
.
.
.
تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن
.
.
نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی
منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی
♦ ♦ ♦
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت….
.
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست !
نامردا رنگها رو جابجا بستن سوختم…!
♦ ♦ ♦
مناجات یه دختر با خدا
.
.
.
اصلا من به درک…
مامانم دلش داماد می خواد
♦ ♦ ♦
رفتم سوپر مارکت گفتم یه نوشابه زرد میخوام گفت داداش اینجا نمایشگاه کتابه، یه نگاه دور و ورم کردم گفتم نوشابه زرد اثر جلال آل احمدو میگم. خداروشکر نداشتن
♦ ♦ ♦
حیف نون لب دریا نشسته بود, هی میگفت ماشالا ماشالا،
.
.
.
ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا؟
میگه :پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده!
♦ ♦ ♦
بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم،
بابام گفت: عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی آورده بود، میگی عمو خودت شیرینی هستی، چرا شیرینی آوردی، اگه گل آورد، میگی عمو خودت گلی چرا گل آوردی…
منم گفتم باشه، خلاصه!
عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند آورده!
من بچه بودم میفهمی؟؟؟
بچهههههههههه
♦ ♦ ♦
زندگی را از زودپز بیاموز
در حالیکه میسوزد
.
.
.
بیخیال نشسته و سوت میزند..!
♦ ♦ ♦
اوضاع جوریه حداقل باید 4 نفره ازدواج کنیم…..
.
.
.
ینفر کار کنه برا اجاره خونه، ینفر برا خوراک، ینفر برا تفریح،ینفر هم پس انداز برا دوا،دکتر
♦ ♦ ♦
تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما!
.
.
.
اینوری گفت … نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی
– مترو رفت رو هوا از خنده
♦ ♦ ♦
قدیما از پنج متری گربه رد میشدیم یجوری فرار میکرد که انگار سگ دیده
حالا امروز به گربه غذا دادم یه جوری نگاهم کرد که انگار شیشلیک بی استخون سفارش داده بود براش کوبیده آورده باشم
♦ ♦ ♦
یه موضوعی خیلی فکرم را مشغول کرده
.
.
.
چرا پلنگ صورتی داخل خیابان لخت قدم می زنه اما موقعه خواب لباس خواب میپوشه
اصن از خواب و خوراک افتادم