جوک های خفن و زیبای جدید و تصاویر بامزه خنده دار
جوک های خفن و زیبای جدید و تصاویر بامزه خنده دار
مجموعه جوک های خفن و زیبای جدید و تصاویر بامزه خنده دار را در وبسایت سماتک برای شما عزیزان گردآوری نموده ایم این جوک های خفن و زیبای جدید و تصاویر بامزه خنده دار بسیار جذاب و جدید هستند این لطیفه ها جدید مناسب کانال های تلگرامی می باشد که اعضای کانال تلگرامی شما حتما از این لطیفه های جدید خوششان میاد در ادامه جوک های خفن و زیبای جدید و تصاویر بامزه خنده دار را در سایت سماتک خواهید دید با ما همراه باشید.
۱. ما مردم ایران از حسام نواب صفوی میخواهیم با پیگیریهای قضایی خود،ممنوعیت ورود ایرانیها به آمریکا را لغو کند
۲. تا آخر اسفند وقت دارم اوضاع زندگیم رو تغییر بدم. اگه نشد میره تا اواخر اسفند ۹۶.
۳. نوشته کلا داشتن پدر تو خونه نمای خوبی به خونه میده . راست میگه ما گذاشتیمش رو میز تلوزیون کلی خونمون شیک شده.
۴. سلامتى پسرى که رفت ساندویچى گفت عروسى عشقمه بندرى بزن، یارو گفت دختره با یکى دیگه رفت؟ گفت نه دوماد منم هوس بندرى کردم اومدم اینجا.
برنامه تلگرام مخصوص طرفدارای تتلو
ترامپ همین چیزا رو دیده که ورود ایرانیها رو ممنوع کرده
۵. یه جور میگن هیچکس از فرداش خبر نداره انگار یاس داره.
۶. اینقدر که شما به آدم‌ها نگاه ابزاری دارین مکانیک به جعبه ابزارش نداره.
۷. تو کوچه پشت خونمون سیگار میکشیدم یهو یه آشنا رد شد سلام کرد. انقدر طبیعی رفتار کردم که گفت حاجی به کسی نمیگم فقط سیگار رو قورت نده ضرر داره.
۸. خیلی خسته و ناامید بودم. گفتم دیگه تمومش میکنم. رفتم حموم و تیغ رو گذاشتم رو شاهرگم. یهو یادم اومد عید قراره کلاه قرمزی پخش بشه. بیخیال شدم.
ببین چجوری واسه شوهرش دلبری کرده (شکلک)
۹. کاش ترامپ یکم از مسئولین ما یاد بگیره و به وعده‌های انتخاباتی‌اش عمل نکنه.
۱۰. می‌خوام یه اپلیکیشن بسازم لایو استوری‌های اینستا رو بذارم توش اسمشم میذارم «ترافیک زنده‌ی تهران از نمای داشبورد پژو ۲۰۶»
۱۱. -بابات میدونه سیگار میکشى
+نه ولى من که میدونم اون پدرمه
۱۲. بزرگترین کاری که از دست ما بر میاد نگه داشتن قالیباف تو تهرانه که پا نشه بره سیستان کمک کنه.
وقتی حسش نیس بری پنجره رو ببندی
۱۳. الان تو آمریکا اوباما رو ممنوع التصویر کردن و اونم منتظره بازیگرا ازدواج کنن خطبه عقدشونو بخونه.
۱۴. امسال پرتقالا جورین که وقتی مهمون داریم، توی پرتقالا با سرنگ سَن ایچ پرتقالی تزریق میکنیم میزاریم جلو مهمون آبرومون حفظ شه.
۱۵. دبیرستان که بودم، معلم دینیمون میگفت اگه با دختری شوخی کردید، برید به باباش بگید و حلالیت بطلبید. میخواست همه مونو به کشتن بده.
۱۶. یه ترمی بود که فقط اگه تربیت بدنی رو ۲۰ می‌شدم، مشروط نمی‌شدم. آخرای امتحان «دو ۵۴۰ متر» عین علی توی بچه‌های آسمان بودم.
پسره یه جوری ژست گرفته که آدم فکر میکنه شهاب حسینی بهش التماس کرده که باهاش عکس بگیره
۱۷. بابا یکی اون خودکار رو از ترامپ بگیره!
۱۸. رفیقم رفت ترکیه کودتا شد، میخواست پناهنده شه امریکا اینجوری شد. پرسیدم برنامت چیه؟ گفت میرم آب‌های آزاد شناور باشم ببینم چی میشه، با آفتابه.
۱۹. من تو کارخونه فندک سازی هم کار کنم موقع سیگار روشن کردن باید یه ربع دنبالش بگردم.
۲۰. حالا تحصیلات شعور نمیاره ولی شما درسِت رو بخون فعلا مشروط نشی.
چیلو نیگا میکنی بی تلبیت
۲۱. برای جبران این قانون تخیلی، رییس‌جمهور بعدی آمریکا باید به خرج خودش همه‌ی ایرانیا رو به مدت ۳ماه دعوت کنه آمریکا و هر روز ببردمون کنسرت ابی.
۲۲. ممنوع الورود کردن آمریکاییا که فایده نداره بابا. من میگم یه قانون تصویب کنن آمریکاییارو به زور بیارن ایران و نذارن برن بیرون.
۲۳. دوره دانشجویی در مورد جهان بینی و ایدئولوژی حرف میزدم، برنامه داشتم یه روز جهان رو عوض کنم ولی بعد ازدواج، تنها چیزی که عوض کردم پوشک بچم بود.
۲۴. هر کس تو یک زاویه خاص عکسش قشنگ تر میوفته منم بلاخره تونستم بهترین زاویه برا عکس گرفتن از خودمو پیدا کردم به این صورت که پشتم به دوربین باشه.
وقتی به کسی محبت میکنم
۲۵. کاش ترامپ زمان انقلاب رییس جمهور آمریکا میشد اینطوری حداقل داریوش ابی نمیرفتن آمریکا.
۲۶. +تهمینه میلانی؟
-نه داداش پاریسم.
۲۷. فکر کن یارو از آمریکا اومده ایران زن بگیره و با خودش ببره. حالا باید برن مسکن مهر ثبت نام کنن.
۲۸. یکی از وجه اشتراکات اکثر دخترا اینه که میدونن یه چیزی میخوان ولی نمیدونن چیه.
بزرگترین آدم برفی دنیا (شادی)
۲۹. بانک مرکزی گفته شونصد میلیارد تومان وام معوقه دست صد نفر داریم بعد بابام رفته ده تومن وام بگیره بهش گفتن باید یکی از بچه هاتو گروگان بگیریم.
۳۰. نوشته اگرساعت ها کنار کسی بودین و دلتون اینترنت نخواست باهاش ازدواج کنید، هیچی دیگه هفته آینده میرم خواستگاری بابام.
۳۱. ژاپنیا چجوری تو اون چس مثقال فنجون چایی میخورن آقا ما تا سر قوری نیفته تو سینی بیخیال نمیشیم.
۳۲. دائما یکسان نماند وزن انسان؛ کم بخور!
بزرگترین نون سنگک دنیا
۳۳. زنگ زدم تاکسی تلفنی گفتم آقا ما ۳۵ دقیقه پیش ماشین خواستیم هنوز نفرستادین، یاروگفت ۳۵ دقیقه س نیومده الان زنگ زدی؟ گفتم ببخشید.
۳۴. چرا کارگردانای ایرانی فک میکنن افتادن یه نفر تو حوض یه حیاط قدیمی برای مخاطب جذاب و خنده داره که تو همه فیلمای کمدی این سکانس رو دارن؟
۳۵. ”سحرخیز باش تا کام روا شوی” تو خونه ما عینیت پیدا کرده. رقابت شدیدی بین منو بابام هس، هرکی زود پاشه ماشین مال اونه،جورابای تازه و…
۳۶. سر انتخاب رشته‌ی کنکور فقط یدونه معماری زدم تو فرم. بابام گفت برق هم بزن. گفتم چون الماسیم؟ یکم نگاهم کرد گفت ولش کن نمی‌خواد بزنی.
آقا من فکر کردم موهای خودشه !!!
۳۷. این دونالد ترامپ تنها پیمانی که فسخ نکرده پیمان قاسمخانیه.
۳۸. خفاشها وقتی شکست عشقی میخورن روزا تا ساعت دوازده ظهر بیدار میمونن خوابشون نمیبره.
۳۹. به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه:
یک. ایشون گواهینامه نداره.
دو. بنده ماشین ندارم.
سه. بنده ایشون رو ندارم!
۴۰. جدیدا گربه‌ها تو خیابون یجوری نگات میکنن انگار یه درس ۳ واحدی رو ۹٫۵ دادی بهشون.
حالا که فکرشو میکنم میبینم نسل سوخته اینا هستن
۴۱. وقتی معدل‌تون بالای ۱۷-۱۸ میشه، چجوری روتون میشه تو چشم رفیق‌هاتون نگاه کنید؟
۴۲. بیرانوند تو زندگی قبلیش منجنیق بوده.
۴۳. مهمون اومده بود موقع رفتن بهش گفتم تشریف داشتید حالا، گفت خواهش میکنم همچنین.. خب معلومه من همچنان تشریف خواهم داشت بزرگوار شما داری میری.
۴۴. اگر اشتباها داخل تشت به جای پودر دست، پودر ماشین لباس شویی ریختید، دستتون بکنید تو تشت چند دور بچرخونید کمی صبر کنید و بعد برعکس بچرخونید.
۴۵. شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید، من گذاشتم سال رند بشه، سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع میکنم.
وقتی هزار تومن پول بود، ما صد تومن داشتیم
وقتی میلیون پول بود، ما هزار داشتیم
وقتی میلیارد پول شد، ما میلیون داشتیم
ما همیشه چند تا صفر عقب‌ایم!
