لطیفه های شیرین خنده دار کوتاه و بامزه
لطیفه های شیرین خنده دار جدید و منحصر به فرد را در این نوشتار تقدیم حضورتان خواهیم کرد. از شما دعوت می کنیم با مجموعه جذاب ترین لطیفه های شیرین خنده دار کوتاه و بامزه همراه سماتک باشید.
لطیفه های شیرین خنده دار
من تو کارخونه فندک سازی هم کار کنم
موقع سیگار روشن کردن باید
یک ربع دنبالش بگردم
عصر حجر
عصر ارتباطات
عصر اطلاعات
عصر فن آوری
عصر دیجیتال
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ
ﺑﯿﻦ ﺳﺎﻋﺎﺕ ۷: ۰۰ ﺗﺎ ۷: ۱۵ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ
ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ
لطیفه های شیرین خنده دار جدید
ﻣﯿﺪوﻧﯿﺪ ﭼﯽ ﺁﺩﻣـــﻮ ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﻠﯽ ﻣﯽ ﺳـﻮﺯﻭﻧـﻪ ؟؟
.
.
.
.
.
.
ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺧﯿﻠــﯽ ﺩﺍﻍ ﺑﺎﺷــﻪ!!!
دقت کردین
طرف میاد میگه فلان آهنگ رو گوش دادی
میگی نه
میگه وااااااااااااااای، خیلی توپه
بعد که آهنگ رو میذاره که گوش بدین
یه جور نگات میکنه انگار خودش این آهنگ رو ساخته یا خونده
ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﻛﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺁﻗﺎ ﻣﻤﻨﻮﻥ
ﻣﻦ ﻛﻨﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻣﻴﺸﻢ
ﻳﻬﻮ ﻭﺍﻧﺘﻲ ﺣﺮﻛﺖ ﻛﺮﺩ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪﻱ ﮔﻔﺖ:
ﺑﺮﻡ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ؟
ملت داغونن بخدا
دیگه تعداد دستفروش ها تو مترو
داره از تعداد مسافرها پیشی می گیره
کم مونده دندونپزشک بیاد برای عصب کشی
لطیفه های شیرین و کوتاه
شمارش پسرا تو باشگاه هنگام وزنه زدن
1. یک
2. دو
3. سع
4. چاع
5. پع
6. شیع
7. عفت
8. عشت
9. عوح
10. عح
هر کس تو یک زاویه خاص عکسش قشنگ تر میوفته
منم بلاخره تونستم بهترین زاویه برا عکس گرفتن از خودمو پیدا کردم
به این صورت که پشتم به دوربین باشه
عاغا ﯾﮑﯽ الان ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ بهم ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ:
ممد ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ !
ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !
ممد اﮔﻪ ﺍﯾﻦ پستو ميبيني
برو خونه نگرانتن
اگه خون آریایی تو رگته به اشتراك بذار، برسه دست ممد، زودتر بره خونه تا خونوادش از نگراني در بيان
ما اخرش نفهمیدیم اونی که به ما میگه جیگر
ما رو دوست داره یا منظورش خرکلاه قرمزیه؟!!!
بعضی هام هستن (البته فقط بعضی هااااا)
که هر چی صدای آهنگ رو زیاد میکنی که اینا خفه شن و همراه آهنگ نخونن.
خفه که نمیشن هیچ
تازه اونام صداشونو بلندتر میکنن
همینا کمر من رو شیکوندن
ﻃﺮﻑ ﺑﯽ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﻋﺮﻭﺳﯽ !!؟؟؟
ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻫﺴﺖ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﺎﺭﺕ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﺳﻪ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﺪﯾﻪ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ
ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﺻﻠﯽ
دوره دانشجویی در مورد جهان بینی و ایدئولوژی حرف میزدم، برنامه داشتم یه روز جهان رو عوض کنم ولی بعد ازدواج، تنها چیزی که عوض کردم پوشک بچم بود.
ممنوع الورود کردن آمریکاییا که فایده نداره بابا. من میگم یه قانون تصویب کنن آمریکایی هارو به زور بیارن ایران و نذارن برن بیرون.
لطیفه های شیرین خنده دار کوتاه
حالا تحصیلات شعور نمیاره ولی شما درسِت رو بخون فعلا مشروط نشی.
فکر کن یارو از آمریکا اومده ایران زن بگیره و با خودش ببره. حالا باید برن مسکن مهر ثبت نام کنن.
یکی از وجه اشتراکات اکثر دخترا اینه که میدونن یه چیزی میخوان ولی نمیدونن چیه.
یه ترمی بود که فقط اگه تربیت بدنی رو ۲۰ می‌شدم، مشروط نمی‌شدم. آخرای امتحان «دو ۵۴۰ متر» عین علی توی بچه‌های آسمان بودم.
دبیرستان که بودم، معلم دینیمون میگفت اگه با دختری شوخی کردید، برید به باباش بگید و حلالیت بطلبید. میخواست همه مونو به کشتن بده.
وقتی هزار تومن پول بود، ما صد تومن داشتیم
وقتی میلیون پول بود، ما هزار داشتیم
وقتی میلیارد پول شد، ما میلیون داشتیم
ما همیشه چند تا صفر عقب‌ایم!
خیلی خسته و ناامید بودم. گفتم دیگه تمومش می کنم. رفتم حموم و تیغ رو گذاشتم رو شاهرگم. یهو یادم اومد عید قراره کلاه قرمزی پخش بشه. بیخیال شدم.
لطیفه های شیرین ایرانی
اینقدر که شما به آدم‌ها نگاه ابزاری دارین مکانیک به جعبه ابزارش نداره.
نوشته کلا داشتن پدر تو خونه نمای خوبی به خونه میده. راست میگه ما گذاشتیمش رو میز تلویزیون کلی خونمون شیک شده.
سلامتى پسرى که رفت ساندویچى گفت عروسى عشقمه بندرى بزن، یارو گفت دختره با یکى دیگه رفت؟ گفت نه دوماد منم هوس بندرى کردم اومدم اینجا.
شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید، من گذاشتم سال رند بشه، سال ۱۴۱۰ به امید خدا شروع می‌کنم.
اگر اشتباها داخل تشت به جای پودر دست، پودر ماشین لباس شویی ریختید، دستتون بکنید تو تشت چند دور بچرخونید کمی صبر کنید و بعد برعکس بچرخونید.
مهمون اومده بود موقع رفتن بهش گفتم تشریف داشتید حالا، گفت خواهش می کنم همچنین.. خب معلومه من همچنان تشریف خواهم داشت بزرگوار شما داری میری.
وقتی معدل تون بالای ۱۷-۱۸ میشه، چجوری روتون میشه تو چشم رفیق‌هاتون نگاه کنید؟
لطیفه های شیرین و کوتاه
جدیدا گربه‌ها تو خیابون یجوری نگات میکنن
انگار یه درس ۳ واحدی رو ۹٫۵ دادی بهشون
به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه:
یک. ایشون گواهینامه نداره.
دو. بنده ماشین ندارم.
سه. بنده ایشون رو ندارم!
خفاش ها وقتی شکست عشقی میخورن روزها تا ساعت دوازده ظهر بیدار میمونن خوابشون نمیبره.
سر انتخاب رشته‌ی کنکور فقط یدونه معماری زدم تو فرم!
بابام گفت: برق هم بزن
گفتم چون الماسیم؟
یکم نگاهم کرد گفت:
ولش کن نمی‌خواد بزنی
زنگ زدم تاکسی تلفنی گفتم آقا ما ۳۵ دقیقه پیش ماشین خواستیم هنوز نفرستادین!
یارو گفت ۳۵ دقیقه اس نیومده الان زنگ زدی؟
گفتم ببخشید
نوشته اگر ساعت ها کنار کسی بودین و دلتون اینترنت نخواست باهاش ازدواج کنید، هیچی دیگه هفته آینده میرم خواستگاری بابام.