طنز نوشته های خنده دار برای شبکه های اجتماعی

تصاویر خنده دار شبکه های اجتماعی

طنز نوشته های خنده دار مخصوص شبکه های اجتماعی به تازگی قابلیتی بسیار جالب در اپلیکیشن تلگرام به وجود آمده است که تصاویر متحرک را میتوانید در قالب ویدیو بدون صدا به نام گیف ببینید که حجم بسیار کمی هم دارد. امروز ما تعدادی از این گیف ها را به همراه تصاویر خنده دار که در صفحات مجازی منتشر شده است را در این مطلب برایتان آورده ایم.

1. رفتم بانک وام بگیرم متصدی میگه: 20 تومن میدیم 5 ساله باید 40 تومن برگردونی تازه 5 تا قسطشم اول بدی، یبار دیگه ام اینجا ببینیمت از وسط جِرِت میدیم. مرتیکه بز.

2. مرتضی پاشایی ازون دنیا دو تا آلبوم داد بیرون تتلو از زندان یه آهنگ نمیتونه بده بیرون؟ خجالت داره والا.

3. يك جوري منتظر پاييز هستيم كه انگار برگ ريزوناي پاييز كسي چشم انتظارمون نشسته.

4. رفتم هدیه بخرم، طرف میگه این ادکلن هست قیمتش مناسبه، فقط زیاد بوش نمیمونه. بعد زده میگم این که بو نداره اصلا، میگه گفتم که زیاد نمیمونه.

وقتی داداشت گوشیتو بر میداره

5. بر اساس آماری که از اینستاگرام گرفتم هر دقیقه ۴۷۴۳۷ پارتی خفن در لاکچری‌ترین نقاط کشور برگزار میشه! بر اساس لانه کبوتری من باید یه بار میرفتم.

6. یکی از شاخه های روشنفکری هست که مخصوص مهمونیای خانوادگیه. مثلا شما همینجور که داری خیار پوست می‌کَنی می‌گی «نه اتفاقا من با شما مخالفم».

7. یه بار تو خیابون یه دختررو دیدم بش گفتم بعد از تو هیچ چیز دوست داشتنی نیست، رفت و بعد از اون هزار چیز دوس داشتنی تر از اونجا رد شدن.

8. ‏خیلی دوست دارم پزشک شم بعد از اتاق عمل در بیام بگم “بیمارتون خیلی تلاش کرد که زنده بمونه ولی ما موفق شدیم بکشیمش”.

9. هر مهمونی که میرم مثل سیندرلا یه چیزی جا میذارم، بلاخره شوهره شوخی که نیست.

10. ‏عموم میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده زنگ زد گفت پاشو بیا که فلانی یخورده مریض شده بردیمش سردخونه.

11. خوبي كانالاي تلگرام اينه كه ديگه كنترل دست بابات نيست.

12. يجورى ميگن چاقا مهربونن انگار لاغرا با ساطور وايسادن سر كوچه يكى رد شه حمله كنن بهش.

+ پدر کتاب چیه؟
– نمیدونم پسرم ما ایرانی هستیم

13. _ صنماا ؟
+ هوم ؟
_ جفا رها کن
+ نوموخاااام

14. ما رو به اینترنت ملی محدود می کنید؟ ما یه زمانی تله تکست می خوندیم و شاد می شدیم. لطیفه ها هم صفحه 720 بود.

15. تو خونه ما اینجوریه که موقع پول تو جیبی گرفتن دیگه بزرگ شدیم موقع با دوستا مسافرت رفتن هنوز بچه ایم.

16. قبل انقلاب اگه یه استعدادیاب خوب بوکس تو ارومیه بود، الان نادر قاضی پور چندتا طلای مسابقات بوکس المپیک داشت.

رژیمم 🙁

17. شما برو سوریه، به داعش بگو «دوستت دارم»، فردا صبح می‌بینی جمع کرده رفته.

18. دلفیناریوم رو معادل سازی کردن نوشتن: سرای دلفین ها. باز خوبه خود کلمه دلفین رو معادل سازی نکردن بجاش بنویسن: ماهی باهوش، آب داغ.

19. سینما فقط اونجاش که روز روشن و از یه جای باکلاس میری داخل، بعد میای بیرون می‌بینی همه جا تاریک و توی یه کوچه‌ی کثیفِ درب داغونی.

20. فکر کنم بعضی برقکارا می‌شینن کلی حساب کتاب می‌کنن که پریزای برق کجاها باشن بدتره.

آدما ۳ دسته‌ن:

21. شمال تابلو شنا ممنوع جواب نمیده دیگه ملت آب میبینن از خود بیخود میشن تا غرق نشن ول نمی کنن، باید بنویسین لعنت به پدرو مادر کسی که اینجا شنا کند.

22. تو ايران همه نگرانن، نگران درياچه اروميه، نگران محيط زيست، نگران يوز ايرانى، نگران فقر. مثلا خود من نگران كارامم ولى نميرم انجامشون بدم.

23. من اگر ماشین زمان داشتم باهاش اشتباهات گذشته ام رو تصحیح نمی‌کردم. فقط هی می‌رفتم از ده سال پیش دلار می‌خریدم میاوردم تو زمان حال می‌فروختم.

24. ‏طرف تو منوي كافه ش نوشته فراپاچينو ١٧ هزارتومن. فراپاچينو كه هيچي آل پاچينو رو هم بياري ١٧ هزارتومن نميشه داداش.

داداش تو که اینقدر حرفه ای جعل میکنی چهار ورق ریتالین 100 هم برای من بگیر :)))

25. ‏یه بار رفتم بانک ملی ۳ ملیون تومن نداشتن بهم بدن. فکر کنم تازه پیش پای من اختلاس کرده بودن.

26. ‏حال اون گاو اسپانیایی رو دارم که بعد مراسم گاوبازی با خودش میگه چی میشد تو هند به دنیا می اومدم.

27. یبار به یکی پول قرض دادم بعد 6 ماه زنگ زدم گفت پول ما چی شد انقدر بهش برخورد که شمارشو گرفتم یه مقدار کارت ب کارت کردم از دلش در بیاد.

28. ‏یه سری عجیب الخلقه ام هستن تو فسنجون شکر میریزن! حرکت جوریه که انگار تو قیمه آچار فرانسه بریزی.

این خطرناکترین جانور زمینه. مسئول میلیونها مرگ درساله. در کنارش یه کوسه سفید رو میبینیم که در آرامش داره شنا میکنه.

29. قشنگ معلومه حافظ وقتی میگفته “سبت سلمی بصدغیها فؤادی/ و روحی کل یوم لی ینادی
امن انکرتنی عن عشق سلمی/ تزاول آن روی نهکو بوادی” روی عرب سَت بوده.

30. آهنگ فقط فرانسوی، مخصوصن اونجاش که اصن نمیفهمی چی میگه.

31. این راننده تاکسی ها که تا میشینی تو ماشین از گرونی و مشکلات اقتصادیشون مینالن قصد نهایی شون ندادن بقیه کرایه س.

32. فامیلمون ۱۶ تا بچه داره، بهش میگم چرا انقدر اخه؟ میگه قدیما مث تمساح بودیم. ۱۵ تا میاوردی ۱۱ تاش از مریضی میمرد. شانس ما زد واکسن اختراع شد.

وقتی میخوای خودتو به زور تو دل یکی جا کنی

33. پنگوئن ها یجوری روی پاشنه پاشون راه میرن انگار مامانشون بهشون گفته با کفش نیا روی برف کثیف میشه.

34. ‏اومدم خونه مامانم همونجوري كه سرش تو گوشي بود گفت امريكا ميري؟ خوارزاده مژگان ازت خواستگاري كرده. انگار خطي ونكه دنبال مسافر ميگرده.

35. ‏بهترین ترفند خوابیدن، نخوابیدنه. یعنی شما هر چقد بیشتر تلاش کنی نخوابی زودتر میخوابی، برعکسش هم جواب میده.

36. وقتی عصبی هستین یکم ماست بریزین تو قهوه با آبلیمو بخورین؛ آرومتون نمیکنه ولی باعث میشه اسهال بشین مشکلاتتون رو کلاً فراموش کنین.

سیگار داری؟

37. ‏شايد براتون جالب باشه كه بدونيد در طول تاريخ مشاهده نشده كسى با نوشتن نقل قول ها و جملاتى درباره موفقيت تو پيجش انسان موفقى بشه.

38. ‏رفتم صافکاری یه گلگیر له شده گوشه مغازه بود داشت می‌خوند: وقتی گلگیری و تنها…

39. اومدم به بابام گفتم امروز 9 کیلومتر دویدم برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم.

40. روش علنی کردن سیگار: اول تو مراسم خاکسپاری یه نخ سیگاری میکشی هر کی گیر داد میگی حالم خرابه ولم کن.

سایپا موتور سیکلت زده

41. – فلان جام درد می‌کنه، چی کار کنم؟
+ بهش فکر نکن.
دیالوگ بالا حدود 50 درصد از رونق صنعت پزشکی رو کم کرده.

42. تفاوت متاهلی با مجردی اینه که مجردی همش فکر اینی که چه خاکی به سرت بریزی اما متاهلی خیلی خوبه دوتایی فک میکنین که چه خاکی به سرتون بریزین.

43. ‏شبانه روزم ساعت دستت باشه کسی کاری نداره ها، کافیه یه روز ساعت نداشته باشی یا خراب باشه حتی گربه سرکوچه هم میاد ازت میپرسه ببخشید ساعت چنده؟

44. اولین درسی که راننده تاکسی باس یاد بگیره اینه که بوق زدن باعث نمی‌شه اونی که توی پیاده‌رو ‌منتظر سبز شدن چراغه، به اذن خدا تبدیل به مسافر شه.

45. یه مرغ مینا خریدم طرف گفت این حرف میزنه. آوردمش خونه بهش دونه و غذا دادم گفتم حرف بزن، نزد. گفتم حرف بزن لامصب! گفت آقا با دهن پر کسی حرف نمیزنه.

طنز نوشته های خنده دار مخصوص شبکه های اجتماعی