100 پیام کوتاه خنده دار جدید و خفن + پیام های کوتاه خنده دار

پیام کوتاه خنده دار جدید برای شما که می خواهید گاهی اوقات برای دوستانتان پیام های کوتاه خنده دار بفرستید در ادامه این مطلب تهیه و تنظیم شده است برای خواندن جالب ترین مجموعه پیام کوتاه خنده دار جدید همراه ما باشید.

پیام کوتاه خنده دار جدید

قبل از ازدواج راجع به زلف و گیسوی یار انواع و اقسام شعرهای عاشقانه میگن

.

.

.

بعد ازدواج یه نخ گیسوی یار اگه تو غذا باشه بشقابو تو حلقش میکنن

يه بار موجودي حسابم انقدر كم بود

.

.

.

دستگاه خودپرداز كارتمو گرو نگه داشت تا پول رسيدو ببرم بدم

پیام های کوتاه خنده دار

یکی از مهمترین دلایلی که من جورابام نمیشورم

.

.

اینه که وقتی گم شون میکنم به راحتی از روی بو، جاشون رو پیدا کنم

پای بابام ضربه خورده بود، مامان بزرگم

زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی

و … گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر

دکتره گفته بود

“سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه”

مجموعه جدیدترین پیام کوتاه های خنده دار

بابام کله پاچه گرفته بود صدام کرد پسر بپر اون مسواک که باهاش دندونای گوسفند رو پاک میکنیم بیار

پرسیدم کدوم؟ گفت همون نارنجیه ک توام باهاش مسواک میزنی دیگه

.

مامان من خیلی به تنوع غذایی اعتقاد داره ، مثلا دیشب نون پنیر سبزی داشتیم….

.

.

.

امشب سبزی هامون تموم شدن، شام نون‌ و پنیر خالیه

پیام های کوتاه خنده دار

شب یلدا شوهر خالم برا وامش انقد با حافظ استخاره کرد که دیگه خود حافظ از تو لوله بخاری امد بیرون گفت:

بیشعور من از شرایط وام‌های بانک اطلاعی ندارم انقد منو باز و بسته نکن

دختره نوشته گذاشته:

فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…

.

.

.

والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

پیام کوتاه خنده دار دختر و پسر

آقا ما یه مرغی داریم از وقتی فهمیده گرون شده دیگه تو خونه تخم نمیکنه!

میگه منو ببرید بیمارستان سزارین، طبیعی هیکلم خراب میشه

اگه خواستین کمپین نه به خرید بزنین رو من حساب کنین

.

.

.

من برای نخریدن هرچیزی پایم،حالا میخواد هرچی باشه

ماشین، طلا، خونه، دلار ، آجیل ،لباس و…..

مرد به زنش گفت: تو چقدر زیبایی

زن گفت: مرسی عزیزم، کاش تو هم زیبا بودی تا من هم این را به تو می‌گفتم

مرد گفت: اشکالی نداره، خُب تو هم مثل من دروغ بگو

پیامک خنده دار زیر نافی

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺳﻮﺳﮏ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻤﻪ

ﺩﺭ ﻋﺮﺽ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ 300 ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ؛

60 ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﻭ ﺍﻫﻮﺍﺯ ﺭﺍﻫﯽ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺷﺪﻥ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﻩ ﺭﻭﺯﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺣﻼﻟﻢ ﮐﻨﯿﺪ ،

2 ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ . ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ آب میوه بخور ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﯽ

صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار!!

بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی!

مکالمه “من” و پتو امروز صبح. یهویی

اس ام اس خنده دار و کوتاه

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﻤﻴﺮﻡ ؟

.

.

.

ﭼﻮﻥ ﻋﺴﻞ ﺗﻮ ﺁﺏ ﺣﻞ ﻣﻴﺸﻪ

هزار الله‌واکبر به این همه شیرینی و زیبایی در من

خانوما به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :

گروه اول: خانومایی هستند كه مردا رو بدبخت میكنن!

گروه دوم: خانومایی هستند كه اشك مردا رو در میارن!

گروه سوم: خانومایی هستند كه جوون مردا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم: خانومایی هستند كه كاری میكنن مردا روزی 18 بار ‌آرزوی مرگ كنن!

گروه پنجم: خانومایی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن

پیامک کوتاه و خنده دار

یه دوس‌دختر پولکی داشتم، هر بار همو می‌دیدیم می‌گفت گرسنمه بریم رستوران. آخرا دیگه اوضاع مالیم خوب نبود از خونه براش لقمه می‌بردم.

همسايه عوضیمون ساعت دونصف شب با مشت ميکوبه به ديوار

.

.

.

.

حالا خداروشکر من خواب نبودم داشتم ” شیپور ” تمرين ميکردم.

ملت دیوونه شدنا!!!!!

پیام کوتاه خنده دار و خفن

حیف نون نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن : حالا چرا گریه میکنی؟

.

.

میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟

پیامک خنده دار دختر و پسر

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ، شد 11000 ﺗﻮﻣﻦ !

پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم .

ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در 11000 ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم ،

ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد 4500 تومن !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!!!!!!

پیام های کوتاه خفن و خنده دار

تنها چیز که توی ایران بصورت کامل ریشه کن شده..

بستن موبایل به کمربند شلواره

خییییییلی افتضاح بود

الان یهو یادش افتادم

پیام کوتاه زیبا و خنده دار

وقتی یه اتفاق بد برای یه ایرانی میفته، دو دسته وجود دارن:

1- خودش و اطرافیانش که اعتقاد دارن، چشم خورده

2- دشمناش که اعتقاد دارن، بالاخره خدا جوابشو داد

بعضی وقتا که بابام خوابه میرم دستشو ماچ میکنم،پیشونیشو ماچ میکنم،کف پاشو ماچ میکنم

قشنگ که مطمئن شدم خوابه میرم یه پنجاهی از جیبش ورمیدارم

یه سری با یه دختر رفتم کافه که باهاش دوست بشم گفت کاپوچینو دوست داری؟

.

.

.

گفتم خیلی عالیه مخصوصا فیلم آخرش

پاشد رفت فکر کنم فیلماشو دوست نداشت.

آل پاچینو

پیام کوتاه خنده دار برای دوست

بزودی مهریه در ایران:

.

.

آینه و شمعدون، یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی، ده عدد مرغ، به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه

نامزدم پیام داد الان دلت چی میخواد؟

‏گفتم غذا, گفت به جز اون, گفتم چایی, گفت جز اون, گفتم شیرینی

‏گفت یعنی منو نمیخوای؟ گفتم یعنی تو رو بخورم؟

.

.‏

گفت مرگ بخوری ایشالا و بلاک کرد

پیام کوتاه خنده دار برای عروس و داماد

دوستم کلیپ عروسی داداشش رو گذاشته بود تو اینستا. پسره توی یه کاخ فوق مجلل از خواب بیدار میشه و میره دور استخر قدم میزنه و با بنزش میره خونه فوق مجلل عروس دنبالش.

اما واقعیت اینه که توی یه خونه اجاره‌ای یه خوابه زندگی میکنن. خب چرا؟

خیلی‌ها به جای زنِ بساز،دنبال پدر زنِ

بساز هستند

یه ۸ طبقه بسازه، طبقه‌ی هشتم رو هم بده به داماد گلش

پیام های کوتاه و خنده دار جدید

دیروز تو خیابون داشتم رد می شدم یه نفر رو دیدم نابینا بود عصا دستش بود میکوبید اینور اونور آسفالت

دلم سوخت اومدم از خیابون ردش کنم

دیدم سرش تو گوشی داره تو تلگرام میچرخه

گفتم داداش خوبی گفت اره چطور مگه!

گفتم میبینی

گفت اره چون حواسم به تلگرامه عصا دستم گرفتم نخورم زمین

یعنی یه وعضی شده هااا

دوستان زود برین بخرین داره عصا گرون میشه

ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ

ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ

.

.

.

ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و خواهرش فحش بده!!!

پیامک خنده دار حیف نون

به حیف نون میگن چند وقته جوراباتو

.

.

نشستی میگه : لطف کنین سوالای

.

.

تاریخی نپرسین

لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های لوس مهمونا دور از چشم والدینشون هست…

.

.

.

در قتل عمد نیست…..

من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی احساسن ، اصلا اینطور نیست ، مردها خیلی هم با احساسن

.

.

.

احساس خستگی ، احساس گشنگی ، احساس تشنگی ، احساس رییس بودن ! والا اين همه احساس

خانما پر توقع نباشن لطفاً

پیام کوتاه خنده دار درمورد خواستگاری

قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دختر و پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادراست

قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن

سری جدید پیام کوتاه خنده دار

کاش بفهمید ما آدمای ساکت هیچ مشکلی نداریم

.

.

.

جز شمایی که میگید چرا ساکتی؟

قبلنا داشتیم زندگیمونو میکردیم

یه سری هم به نت میزدیم…

حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!!

به دوست دخترتون بگین :

عکستو گذاشتم پس زمینه گوشیم

یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !

فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟

پیام کوتاه خنده دار و جالب جدید

جای خالیش را نه کتاب پر میکند،

نه قهوه،

نه حتی سیگار

.

.

من دلم آی فون ۷ پلاس میخواهد

چیه باز فک کردی عاشق شدم؟ دلت خوشه ها

جدیدترین پیامک های خنده دار نوستالژیک

سبز بودن چراغ عابر پياده يعني

.

.

احتمال اينكه ماشين زيرت كنه ٩٠ درصد كاهش يافته ولي

احتمال برخوردت با موتور ٧٠ درصد افزايش پيدا كرده

پوست موز رو انداختم تو خیابون یه اقایی اومد برش داشت انداخت تو سطل اشغال.جدا شرمنده شدم

.

.

.

از اون به بعد اول نگاه میکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم

پیام های کوتاه درباره موضوعات جالب

خیلی دوس دارم موقعیتی پیش بیاد تا مثل قاشق تو عسل گیر کنم

.

.

.

ولی معمولا مثل خر تو گل گیر میکنم

دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت

بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟

گفت : پول

گرفتم خوابیدم

بعد گفت حالا که اینطور شد مودمو میبرم !

.

.

.

هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم بالاخره این بندگانه خداهم زحمت میکشن

ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩﻩ ….

ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ

ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!!

ﻭ ﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ!

ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟

والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون

پیام کوتاه خنده دار جالب و زیبا

امروز تواخبار اعلام کردن جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند.

.

.

.

مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب

در تمامی داروخانه ها هست

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺮﺍ ﭼﺸﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﭼﻦ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺨﻮره

سینه ﺳﭙﺮ

نگاه ﺟﺬﺍﺏ

ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮊﮐﻮﻧﺪ

ﺁﺳﺘﯿﻨﺎ ﺑﺎﻻ

ﻗﺪﻡ ﻫﺎ ﺷﻤﺮﺩﻩ

حاﻻ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :جعفر ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﮐﻠﻪ ﺭﻓﯿﻘﺶ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﮐﺘﮏ ﮐﺎﺭﯼ ﻭ ﺷﻮﺧﯽ ﺧﺮﮐﯽ ﻭ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﺷﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﺎ نه

پیامک های جدید خنده دار و خفن

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﮐﻨﻢ؟

ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﻧﻪ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﻡ ؟

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﮊ ﺑﺰﻧﻢ؟

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﭼﺮﺍ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ؟

ﻣﻦ ۱۸ ﺳﺎﻟﻢ ﺷﺪﻩ

ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﺟﻮﺍﺩ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻔﺖ ﮐﻨﻢ؟

خوبه قد رو نمیشه عمل کرد…

.

.

.

وگرنه الان ایرانیا همشون 4 مترو 10 سانت بودن

دختر خانومای محترم

ﺑﺨﺪﺍ ﺑﺎ ” ﻋﺠﯿﺠﻢ ” ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ

ﺑﺎ ” ﻋﺠﻘﻢ ” ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ

.ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﺑﺎ” ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ” ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ

.

.

ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ :

ﺩﻭﺳﺪ ﺩﺍﻟﻢ ﯾﻪ ﺧُﻠﺪه

ﻗﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﮐﺲ ﻣُﻠﺪﻩ

ﺳﻠﺖ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ

ﺳﻮﮐﺴﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻤُﻠﺪﻩ

ﻧﻤﯿﺸﻪ ، ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺸﻪ ، به مولا نمیشههههه

پیام کوتاه خنده دار

اولین باری که شما شنیدی یه سگ حرف بزنه کی بوده؟ پس چرا میگن مث سگ دروغ میگه؟

.

.

اون زبون بسته اصلا حرف میزنه؟ نشسته یه گوشه پاچه میگیره آروم

این تکنولوژی هم خوبه هااا

سوپری محله هم کانال تلگرام زده!

شیر رسید

نان تمام شد

داش مهدی حسابت رو بیا تسویه کن ……

به خدا ميگن چرا اول مرد را آفريدى بعد زن را؟

.

.

.

گفت:شما هم اگه بخواهيد چيز قشنگى بنويسيد اول چكنويس ميكنيد بعد پاكنويس

حساب کردند

حدود: 8692487

.

.

تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن

.

.

.

نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی

منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی

پیامک های زیبا و خفن خنده دار

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟؟

.

.

.

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ!

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟

خيلى نامردن

رفتم داروخانه چسب زخم بگیرم

نداشتن

.

.

.

دختره افتاده دنبالم

میگه

خودم مرهم زخمات میشم

چشم و چراغ خونت میشم

چه داستانی داریما

یه نصیحت به پسرا میکنم …

ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ

ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﭙﺮﺳﻢ

.

.

.

ﺍﯾﻨﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﮔﯿﺮﺷﻮﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺘﺮﺳﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻄﺮ ﺩﺍﺭﻥ

ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯾﻦ،ﺧﻂ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯿن

پیام کوتاه خنده دار

جاتون خالی بی دعوت رفتم عروسی…

دیدم دوتا در داره

.

.

1- مهمون با کارت

2- مهمون بدون کارت

چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو…

دیدم دوتا در هست:

1- مهمان با هدیه

2- مهمان بدون هدیه

چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو…

وارد که شدم دیدم

برگشتم تو خیابون اصلی

نامردا……

پول میذاری تو موسسه ورشکست میشه

.

.

میدی به مامانت پس نمیده بهت

پیش خودت نگه میداری خرج میشه

خو پس ما چه غلطی بکنیم‌؟

جوک کوتاه و خنده دار

جوک های این دوره یه جوری شده که

.

.

.

اطلاعات عمومیت بالا نباشه نمیتونی بخندی

مردی از خدا پرسید:چرا همه دخترها شیرین و ناز هستند ولی همه زن ها عصبانی؟؟؟

و خداوند پاسخ داد: دخترها را من ساخته ام اما زن ها را شما ساخته اید،مشکل از شما مردهاست….

.

.

.

.

اساساً پشت هر زن افسرده و عصبانی یک مرد بی احساس و اعصاب خردکن هست

سر صبحی تو تا کسی نشسته بودیم

یارو داشت سیگار میکشید

.

.

.

بهش گفتم :

هیچ میدونی 30 درصد ضررش به تو میرسه 70 درصدش به من

گفت : خب بیا تو بکش

تا حالا تو عمرم اینجوری قانع نشده بودم

پیام کوتاه خنده دار درمورد درس و مدرسه

دﻟﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻂ ﮐﺸﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﺸﻖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﻣﺸﮑﯽ ﻭ ﻗﺮﻣﺰ

ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﻧﯿﺎ ﻭ ﻧﻘﺎﻟﻪ ﻭ ﭘﺮﮔﺎﺭﻭ ﺟﺎﻣﺪﺍﺩﯼ

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎﮐﻦ ﻭ ﮔﭻ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺨﺘﻪ

ﺑﺮﺍﯼ ﺳﺮ ﺻﻒ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﻫﺎ

ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺒﺼﺮ ﺷﺪﻥ

ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺑﻬﺎ ﻭ ﺑﺪﻫﺎ

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻌﻠﻢ

ﺑﺮﺍﯼ ﻟﯿﻮﺍﻥﻫﺎﯼ ﺁﺑﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﺪﻥ

ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻫﺎﯼ ﺣﻞ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﺿﻄﺮﺍﺑﺶ

ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ

.

.

ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺪﻭﻣﺸﻮﻥ ﺗﻨﮓ ﻧﺸﺪﻩ

ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍ ﺭﻭ ﻫﺰﺍﺭﻣﺮﺗﺒﻪ ﺷﮑﺮﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ

ﻭﺍﻻ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ .

ﻫﻤﺶ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ،همش ﺍﺳﺘﺮس

بچه خسیسه نمره بيست مي گيره .

باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه :

.

.

.

.

توکه با 10 هم قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟