۲۵ متن طنز مادر دختری
متن طنز مادر دختری را در این بخش تقدیم حضورتان خواهیم کرد. رابطه مادر و دختری یکی از عجیب ترین و در عین حال شیرین ترین روابط دنیاست. ترکیبی از عشق بی نهایت، دلسوزی های همیشگی و البته کل کل کردن های تمام نشدنی! اگر شما هم دختری هستید که روزی ده بار جمله «اون گوشی صاحاب مرده رو بذار کنار» را می شنوید، یا مادری هستید که معتقدید دخترتان هیچ وقت چیزی را پیدا نمی کند مگر اینکه خودتان وارد عمل شوید، جای درستی آمده اید. در ادامه گلچینی از خنده دارترین و واقعی ترین لحظات را در قالب متن طنز مادر و دختری می خوانید.
متن طنز مادر دختری
۱. قانون اشیای گمشده
دختر: مامان شال مشکی من کجاست؟
مادر: تو کمد، طبقه دوم.
دختر: گشتم، به خدا نیست! زمین دهن باز کرده قورتش داده.
مادر: پاشم بیام اونجا پیداش کنم، با همون شال خفت می کنم؟
(و عجیب اینکه مادرها همیشه می آیند و دقیقا از جلوی چشم ما آن را پیدا می کنند!)
👩👧👩👧👩👧
۲. ریشه تمام بیماری ها
دکترها هنوز نتوانسته اند علت خیلی از بیماری ها را کشف کنند، ولی مادر من معتقد است سردرد، دل درد، زانودرد، ریزش مو، شکست عشقی و حتی سوراخ شدن لایه اوزون، همش تقصیر اون گوشی بی صاحابه که شب تا صبح دستمه!
👩👧👩👧👩👧
۳. وقتی صدام می کنه
مامانم: مریم… مریم… مریم!
من: بله؟ بله؟ (با داد) بلهههه مامان؟
مامانم: (سکوت مطلق)
من: (با ترس میرم دم اتاقش) جانم مامان؟ اتفاقی افتاده؟
مامانم: ا اومدی؟ کنترل تلویزیون رو بده من، رو مبل بود حال نداشتم پاشم بردارم.
👩👧👩👧👩👧
۴. تعریف از «بچه مردم»
دختر همسایه رو ببین! هم درس می خونه، هم شوهر کرده، هم قرمه سبزی می پزه، هم اورانیوم غنی می کنه.
اونوقت دختر من لنگ ظهر بیدار میشه با موهای ژولیده میگه ناهار چی داریم!
👩👧👩👧👩👧
۵. منطق خواب مادرانه
ساعت ۷ صبح جمعه:
مادر: پاشو لنگ ظهره! خورشید وسط آسمونه، همه بیدارن، فقط تو تنبلی.
ساعت ۱۱ شب:
مادر: بگیر بخواب دیگه! جغد شدی! کی تا این وقت شب بیداره؟ پوستت خراب شد.
👩👧👩👧👩👧
۶. قبل از آمدن مهمان (وضعیت قرمز)
مادر: اون میوه ها رو نخور، برای مهمونه. اون شیرینی ها رو دست نزن، کمه. رو اون مبل نشین، کوسنش دفرمه میشه.
من: پس من چی کار کنم؟
مادر: تو فقط نفس بکش، اونم آروم که اکسیژن خونه تموم نشه!
👩👧👩👧👩👧
۷. درامای تنهایی
مادر در حال جارو کردن: «من تو این خونه کلفتم! هیچکس به من کمک نمی کنه. یه لیوان آب دستم نمیدین. همش باید بشورم و بسابم…»
من: مامان جارو رو بده من.
مادر: نمیخواد! تو بلد نیستی، بدتر کثیف می کنی. برو اونور!
👩👧👩👧👩👧
۸. اتاق من
اتاق من از نظر خودم: کاملاً مرتب، هنری و دارای نظم شخصی.
اتاق من از نظر مادرم: بازمانده های جنگ جهانی دوم + بازار شام!
👩👧👩👧👩👧
۹. معمای چی بپزم؟
مادر: ناهار چی بپزم؟
من: ماکارونی.
مادر: نه، دیشب برنج خوردیم.
من: کوکو سبزی.
مادر: نه، سبزی نداریم.
من: نیمرو.
مادر: زشته، بابات میاد.
من: خب هر چی خودت دوست داری بپز.
مادر: من می پرسم تو چی دوست داری، وگرنه خودم می دونستم چی بپزم!
👩👧👩👧👩👧
۱۰. سیرم ولی باید بخورم
من: مامان من سیرم، دیگه جا ندارم.
مادر: «بخور، رنگ و روت پریده، شدی پوست و استخون. این دو تا قاشق رو بخور به نیت عمه هات!»
(و اون دو تا قاشق اندازه یه دیس پلو رستورانیه!)
👩👧👩👧👩👧
۱۱. جنایت با قابلمه تفلون
خط انداختن روی قابلمه تفلون مامانم با قاشق فلزی، حکمش توی خونه ما از قتل عمد تو دادگاه های بین المللی سنگین تره. اگر انجام دادید، فرار کنید!
👩👧👩👧👩👧
۱۲. دستور پخت های تقریبی
من: مامان این کیک رو چطور درست کردی؟
مادر: هیچی، یه ذره آرد ریختم، چشمی شکر ریختم، تا جایی که حس کردم کافیه روغن زدم.
من: دقیقا چقدر؟
مادر: چه می دونم… به اندازه! پیمانه دلت باید میزان باشه.
👩👧👩👧👩👧
۱۳. لباس پوشیدن
من: مامان من دارم میرم بیرون.
مادر: چی پوشیدی؟ یخ می کنی! اون کاپشن خرس قطبی تو بپوش.
من: مامان هوا ۴۰ درجه ست! مردم با تیشرت اومدن بیرون.
مادر: غروب سرد میشه، باد میاد پهلوهات سرما می خوره. حرف گوش کن.
👩👧👩👧👩👧
۱۴. تکنولوژی برتر
تکنولوژی ردیابی موشک های ناسا، دقیقا از روی سیستم پرتاب دمپایی مادران ایرانی الگوبرداری شده. محاله خطا بره، حتی اگه پشت مبل سنگر گرفته باشی!
👩👧👩👧👩👧
۱۵. خرید کردن با مادر
من: وای این مانتو چقدر خوشگله!
مامان: جنسش پلاستیکه، آشغاله، دو بار بشوری آب میره. بیا بریم مغازه بعدی، ارزون تر میده.
(۵ ساعت بعد همون جنس رو از همون مغازه می خریم چون هیچ جا بهترش نبود).
👩👧👩👧👩👧
۱۶. وقتی مهمان می رود
به محض بسته شدن در:
مادر: دیدی دختر خالت چقدر چاق شده بود؟ ولی خونشون کثیف بود، دقت کردی؟ میوه هم اصلا نخوردن، موند رو دستم.
👩👧👩👧👩👧
۱۷. رابطه تام و جری
رابطه من و مامانم مثل «تام و جری» می مونه.
همیشه در حال کل کل، بحث سر تمیزی اتاق، و دعوا سر اینکه چرا من هنوز ظرف نمی شورم.
ولی خدا نکنه کسی بخواد به یکی مون چپ نگاه کنه… اونجاست که تیم ملی می شیم!
👩👧👩👧👩👧
۱۸. نصیحت هنگام گریه
بهترین رفیق دنیا اونی نیست که اشکتو پاک کنه.
مامانم اونیه که وقتی گریه می کنم میگه: «گریه کن! خوبه! چشات شستشو میشه، ولی بعدش پاشو اون اتاقتو جمع کن!»
👩👧👩👧👩👧
۱۹. مقامات مادرانه
مامانم وزیر بهداشت (شلغم بخور)، وزیر اقتصاد (پول نداریم)، وزیر امور خارجه (با دختر فلانی نگرد) و رئیس قوه قضاییه خونس.
ما بقی هم فقط شهروند عادی هستیم که باید مالیات (ظرف شستن) بدیم.
👩👧👩👧👩👧
۲۰. عکاسی از مادر
وقتی من از مامانم عکس می گیرم: مثل ملکه الیزابت، با وقار و زیبا.
وقتی مامانم از من عکس می گیره: نصف صورتم نیست، دهنم کجه، و انگار دارم از صحنه جرم فرار می کنم!
👩👧👩👧👩👧
۲۱. راز داری
مامانم: بگو… قول میدم دعوات نکنم. من رفیقتم.
من: (حقیقت رو میگم)
مامانم: (تبدیل به اژدها می شود) چییییی؟ تو غلط کردی! مگه من نگفته بودم…
👩👧👩👧👩👧
۲۲. ظرف های پلاستیکی (تاتی)
اگه ظرف های پلاستیکی که توش غذا ریخته داده ببری دانشگاه یا سر کار رو گم کنی، دیگه خونه برنگرد.
اون ظرف ها جزو میراث خانوادگی محسوب میشن و از جون ما عزیزترن!
👩👧👩👧👩👧
۲۳. شارژر گوشی
مامانم معتقده اگه شارژر تو برق بمونه و گوشی بهش وصل نباشه، کنتور برق همچنان می ندازه و آخر ماه اداره برق میاد خونمون رو مصادره می کنه.
👩👧👩👧👩👧
۲۴. استقلال
من: میخوام موهامو کوتاه کنم.
مادر: بذار بری خونه شوهر، اونجا کچل کن.
من: میخوام تاتو بزنم.
مادر: ایشالا رفتی خونه خودت، هر کاری خواستی بکن.
(کلا آپشن های زندگی من برای بعد از ازدواج آنلاک میشه).
👩👧👩👧👩👧
۲۵. و در آخر: عشق خالص
مامانم تنها کسیه که می تونه با یه نگاه، کاری کنه که هم خجالت بکشم، هم بترسم، و هم بفهمم که “صبر کن برسیم خونه به حسابت می رسم”.
ولی اگه یه روز صدای غر زدنش تو خونه نیاد، دنیام سوت و کور میشه. عاشقتم مامان!
👩👧👩👧👩👧
این جملات و متن های طنز مادر دختری شاید کمی اغراق آمیز باشند، اما همه ما می دانیم که پشت هر کدام از این «گیر دادن ها» دنیایی از عشق و نگرانی مادرانه پنهان شده است. مادرها تکرار نشدنی ترین موجودات روی زمین هستند. پیشنهاد می کنیم همین الان یکی از این متن ها را برای مادرتان بفرستید و روزش را بسازید (البته اگر الان در حال دعوا سر تمیزی اتاق نیستید!).
