جک خنده دار ۱۴۰۴ (جوک های خنده دار که از خنده غش می کنیم)

جک خنده دار ۱۴۰۴ ایرانی جدید را در این قسمت سایت سماتک برای شما عزیزان تدارک دیده ایم. اگر دوست دارید جوک های خنده دار که از خنده غش می کنیم را بخوانید و یا برای دوستان خود ارسال کنید با ما همراه باشید.

جک خنده دار ۱۴۰۴

اوضاع جوریه حداقل باید 4 نفره ازدواج کنیم…
یک نفر کار کنه برا اجاره خونه
یک نفر برا خوراک
یک نفر برا تفریح
یک نفر هم پس انداز کنه برا دوا و دکتر

***

زندگی را از زودپز بیاموز
در حالیکه می سوزد
بی خیال نشسته و سوت میزند..!

***

تو مترو دعوا شد…
اون یکی گفت می زنم می کشمت دیه ات رو میدما!
اینوری گفت … نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی
مترو رفت رو هوا از خنده

***

قدیما از پنج متری گربه رد می شدیم
یک جوری فرار می کرد که انگار سگ دیده…
حالا امروز به گربه غذا دادم یه جوری نگاهم کرد
که انگار شیشلیک بی استخون سفارش داده بود
براش کوبیده آورده باشم

***

یه موضوعی خیلی فکرم را مشغول کرده
چرا پلنگ صورتی داخل خیابان لخت قدم می زنه
اما موقعه خواب لباس خواب میپوشه
اصن از خواب و خوراک افتادم

جک خنده دار ۱۴۰۴ کوتاه

الان دانشجوها دو تا حالت بیشتر ندارن:
یا دارن دنبال جزوه میگردن
یا آویزون درختای توت تو محوطه دانشگاه

***

حیف نون لب دریا نشسته بود
هی میگفت ماشالا ماشالا،
ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا؟
میگه: پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده!

***

رفتم سوپر مارکت گفتم یه نوشابه زرد میخوام
گفت داداش اینجا نمایشگاه کتابه
یه نگاه دور و ورم کردم گفتم:
نوشابه زرد اثر جلال آل احمد رو میگم
خداروشکر نداشت

***

اصلا من به درک…
مامانم دلش داماد می خواد

***

ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت….
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست !
نامردا رنگ ها رو جابجا بستن سوختم…!

***

جوک جدید ۱۴۰۴

حساب کردند حدود:
7549763
تنبل و بی حال در جهان وجود دارند
که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن
نه دیگه فایده نداره نخون
تو هم به جمعشون اضافه شدی
منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی

***

تنها ردی که تو زندگی از خودم جا گذاشتم …
ردِ آب زباله رو پله ها بود
که متاسفانه مدیر ساختمون استقبال نکرد
و همین روزا باید تخلیه کنم

***

میگن تو بهشت یه فرشته اى هست به اسم بخوابیل!
که وظیفه ش اینه هر کسى که به هر دلیلى زودتر از هشت صبح از خواب بیدار شد
رو دوباره به تخت خواب هدایت کنه!

***

امروز صبح برام پیامک اومده…
اقامت اروپا انتظار شما را میکشد!
حالا موندم برم
یا بذارم مثل سگ انتظار بکشند!

***

خانمی اومده داروخانه میگه:
«از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می خوام»
دکتر داروخانه پرسیده «اسمش چیه؟»
جواب داده «امیرحسین»
یعنی داروخانه منفجر شد!!!

جک خنده دار در سطح تیم ملی

میگن بعضیا هستن هرچقدرم نگاشون کنی سیر نمیشی …
راستی یادم رفت خودمو معرفی کنم…

***

یک توصیه پزشکی بسیار مهم!
‏به هیچ وجه شاتوت را خصوصا وقتی که تازه از درخت چیده شده مصرف نکنید!
و حتما صبر کنید تا منم بیام

***

ﺩﻭ ﺗﺎ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﭘﯿﺶ ﻫﻢ…
ﺍﻭﻟﯽ: ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻓﺮﺍنشه ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﻮﺵ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ!
ﺩﻭﻣﯽ: ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺍژﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﻪ ﺟﺸﻨﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﻮﻭﻭﭖ!!!
ﺍﻭﻟﯽ: ﺟﺪﯼ؟ پش ﭼﺮﺍ ﺩﻋﻮﺗﻢ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﻧﺎﻣﺮﺩ؟
ﺩﻭﻣﯽ: ﻭﺍﻻ شرﺍﻏﺘﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺭﻓﺘﯽ ﻓﺮﺍنشه!!!!

***

دیدی وقتی داری با جارو خاک رو میریزی تو خاک انداز
یه خطی از خاک جلوی خاک انداز میمونه
و مجبوری یه قدم بری اونورتر دوباره جارو بزنیش؟
من یبار سر همین قضیه نزدیک بود از مرز خارج بشم گرفتنم

***

طرف اومده میگه من پول دستم بیاد، سکه میخرم میذارم کنار!
والا من چندتا مسیر رو پیاده میرم
که تا آخر ماه با پولش بسته ی اینترنتم رو تمدید کنم

***

جدیدترین جوک سال ۱۴۰۴

ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه
بین پاییز و زمستون یه فصل هست
که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله
بهش میگن زلستون

***

من همیشه به کارنامه ام با این دید نگاه می کردم
که عیب نداره نوزده برادر بیسته
هیژده خواهر نوزدهه
هیوده داداش ناتنی هیژدهه
شونزده آبجی کوچیکه هیودهه
همینجوری پیش میرفتم تا اینکه یه بار
چاهار و نیم شد نوه عمه ی پسرخاله ی پنج

***

به دوست دخترم گفتم بیا بریم بیرون دلم گرفته…
گفت برو به اونی که دلت براش گرفته بگو باهات بیاد
گیر کردیم به خدا از دست این دخترا
خب اون کار داشت به تو گفتم دیگه

***

از بس پیام تورهای سفر به اروپا
و کشور های مختلف واسم اومده
و من هم جوابی بهشون ندادم
امروز یکیشون پیام داده میگه
شاهچراغ چی…
شاهچراغ هم نمیای؟

***

رفتم مصاحبه برای استخدام، گفت:
بخوای بری دستشویی اول کدوم پا رو باید بزاری تو؟
گفتم: من عاشق این سوالای انحرافی ام
معلومه اول باید چراغو روشن کنی
گفت خخخخخ نه اول باید ببینی دمپایی خیس نباشه
حالا گمشو بیرون

جک خیلی خیلی خنده دار جدید ۱۴۰۴

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻟﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ تو شب یلدا ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺑﺒﻮﺳﯿﺶ ﮐﯿﻪ؟؟؟
قبل ازاینکه به پایین نگاه کنی ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ﺍﺯ ۱ تا ۲۲ انتخاب کن !!
-1 منوووووووو
-2 منوووووووو
-3 منوووووووو
-4 منوووووووو
-5 منوووووووو ???
-6 منوووووووو
-7 منوووووووو
-8 منوووووووو
-9 منوووووووو
-10 منووووووو
-11 منووووووو
-12 منووووووو
-13 منووووووو
-14 منووووووو
-15 منووووووو
-16 منووووووو
-17 منووووووو
-18 منووووووو!
-19 منووووووو
-20 منووووووو
-21 منوووووو
-22 بازم منووووووووووو
با تشکر پیشاپیش یلداتون مبارک
عقده ای هم خودتونین!
و من الله توفیق

***

بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم،
بابام گفت: عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی آورده بود، میگی عمو خودت شیرینی هستی، چرا شیرینی آوردی، اگه گل آورد، میگی عمو خودت گلی چرا گل آوردی…
منم گفتم باشه، خلاصه!
عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند آورده!
من بچه بودم میفهمی؟؟؟
بچهههههههههه

***

میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه و دیگه تو همین زمینه درس میخونه
معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید

***

چهار ستون بدنم میلرزه
وقتی مادرم یه غذای جدید تو اینترنت پیدا میکنه
غذاهایی که چهل ساله بلدید یکی در میون بدمزه میشه
اون وقت باید غذاهای جدید هم آزمایش کنید و ما هم بخوریم

***

امروز 10 تا چت با جملات عاشقانه برای شوهرم گذاشتم.
دیدم جواب داده: ” عزیزم، ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ چشم…! “
چقد باکمالات
چقد بافهم
چقد باشعور

***

خفن ترین جوکستان ۱۴۰۴

مراسم خواستگاری!!
پدر عروس: آقا داماد چیکارن؟
پدر داماد: ایشون میتونن تو شرایط فعلی کشور زنده بمونن !!!
پدر عروس: هزار ماشاالله، مبارکه

***

رفته بودم حموم…
بابام اومده پشت در صدام میزنه
میگم بله!!!
میگه حمومی؟؟؟
میگم نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی دارید
میگه در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره تلگرام و لاینت رو نگاه میکنه
لباس و حولت رو هم از پشت در بر میدارم
که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرت رو بدی

***

واقعا کلاغ ها چه ملاکی دارن برای شوهر کردن؟!
فکرشو بکن، یکی میاد خواستگاریت
که نه قیافه داره نه هیکل
هم مثل ذغال سیاهه
هم دزده هم خبرچین و …

***

سکه شد صد میلیون تومان…
آقایان متاهل تو رفتارتون تجدید نظر کنید
در ضمن می توانید از دستکش استفاده کنید؛ که دستاتون خراب نشه

***

خارجکی یعنی چه؟
دختری هست که با جکی جان نسبت خواهری دارد!
این رو دیگه عمرا نمی دونستید

***

از جلوی پارک خونمون رد میشدم
دیدم یه خارجی دپرس داره عکس میگیره !
رفتم جلو بهش گفــــــــتم:
can u speak english
انگار دنیارو بهش داده بودن !
با کلی شوق و ذوق گفت:
Yeeeeees , I caaaaaan
زدم رو شونــــــش گفتم:
sorry , I can’t . . .

***

آهنگ غمگین میزارم …
مامانم میگه: چت شده؟
ولت کرده خبر مرگش !؟
شاد میزارم، میگه:
ذلیل شده دوباره برگشت؟ !
اومدم نوحه گذاشتم در اومده میگه:
خاک بر سرت چه غلطی کردی که الان توبه کردی؟
اوضاعی داریم بخدا!!!
الان نوار خالی گوش میدم

***

به شوهر عمم گفتم هندزفری مو ندیدی؟
گفت فکر کن ببین اگه هندزفری بودی کجا قایم می شدی
حالا می فهمم چرا عمم یه سال بعد ازدواجش افسردگی گرفت

***

ﮐﺎﺵ ﻣﯿ ﺸﺪ ﺍﺯ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﮐﻨﯿﻢ
ﻣﺜﻼ ﻧﻮﻥ ﺧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻫﻮﺱ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﭼﺎق ﻧﺸﻮ
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ ﻧﻪ گلم ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﭼﯿﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ دیگه

***

جدی پول میدین عینک آفتابی میخرین؟؟؟
من با شماره چشم هفت به بابام میگم پول بده عینک طبی بخرم، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره.

جوک های خنده دار ۱۴۰۴

معلم به شاگرد میگه با میاد جمله بساز
شاگرد میگه: حالا یارم میاد
دلدارم میاد
معلمم میگه:
حالا صفرت میدم بگو ننت بیاد

***

رفتم داروخانه داروهامو گرفتم
فروشنده میگه: پنج هزاری داری؟؟
منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش
خیلی منتظر این لحظه بودم بالاخره انتقامم رو گرفتم

***

من که خوابم می بره مامانم یه لحاف کرسی ۲۰۰ کیلویی رو از ارتفاع ۲ متری زارت میندازه روم
پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نیست پامو لقد میکنه
بعد که من مثل جن زده ها از خواب می پرم!
دوتایی با هم میخندن میگن:
پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده

***

تو گروه فامیلی بچه ها گفتن بریم این هفته پارک آبی
من گفتم آبی و قرمزش فرقی نداره من اول تاب سوار میشم
نمیدونم لفت دادم؟
یا انداختنم بیرون

***

ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ
ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ؟
ﮔﻔﺖ: ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ
ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ

***

نیمه شب از قلبم پرسیدم:
چرا اندکی خواب هم به چشمان من نمی آید
گفت: چون بعدازظهر مثل خر خوابیدی!
الکی هم ادای عاشقارو درنیار!
واقعا از قلبم انتظار نداشتم
خیییلی بی تربیت شده…

***

یارو داشت از دیوار بالا می رفت، تا دید منو گفت:
عمو جان میشه کمک کنی گیر کردم
گفت: کمک میکنم ولی شما که
عموی منی چرا نمیدونی اینجا خونه ماست؟

***

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ
ﮔﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ
ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ
ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ
ﮔﻔﺖ: ﺭﻭﯼ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯼ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ .
ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﯿﻠﺖ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻻﻍ، ﺑﻤﯿﺮﯼ
ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻢ !

***

از خاطرات یک داماد
والا نمی دونم چه حکمتیه؟؟؟
قبل از اینکه ازدواج کنی یه دختر خوشکل پیدا نمی کنی
بعد تو روز عروسی
دخترای خوشکل دسته به دسته
با نظم و ترتیب یک جا نشسته!

***

یکی میگفت: باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی: “میگ میگ”
اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن: “انگوری انگوری”!

***

جوک های سمی

ماره میره تو حموم زنانه، زنها از ترس جیغ میکشن!!
ماره می گه: خواهرا نترسین، “منم کبرا “

***

دنیای مجازی تو ایران ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ:
ﻧﻮﺩ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮشگلن
ﻭ ﻫﺸﺘﺎﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺩﺭﺻﺪ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻮ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪﻥ
ﻭ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘ هستن ﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ!

***

از معدود بچه هایی بودم که وقتی ازم میپرسیدن میخوای در آینده چی بشی؟ آروم لبخند میزدم و میگفتم هیچی، نمیدونم!!! و از معدود افرادی هستم که به اون حرف کودکیم رسیدم

***

یادش بخیر…
قبلاً زن ها ازخواب بیدار میشدن ڪتری رو میذاشتن رو گاز …
الان بیدار میشن
گوشیشونو میذارن تو شارژ

***

کاری نداریم که دوغا همش شده آب.
سوال من اینه ک اینا چطوری تخم مرغا رو کوچیک کردن؟؟؟!!!

***

میگن عطر ندید به طرفتون، جدایی میاره!
ولی در مورد من عکس جدایی میاره
واسه هر کسی عکسمو فرستادم
رفت دیگه اصن جوابمو نداد نامرد

***

ولم کن مامان!!!
ولت کردم که اینطوری شدی!
مکالمه ای که ماهی یک بار بین تمام مادران و فرزندان اتفاق میوفته

***

یه مدت شایعه شده بود آنجلینا جولی میاد ایران
من دو ماه چیزی نخوردم که شبیه کودکان سومالی بشم منو به فرزندی قبول کنه!!!

***

خداوندا این بنده حقیر احساس میکند
اگه خیلی پولدار باشد انسان بهتری خواهد بود
اگر صلاح می دانید سرنوشت مرا دوباره مورد بررسی قرار دهید

***

ما مردا سلمونی که میریم
همینکه طرف شاهرگ مون رو نزنه راضی ایم ازش
وگرنه که مدل موهامون خودش دو هفته بعد درست میشه…

***

بهترین جوک های خنده دار سال

عاقا ی سوال برا من پیش اومده
حالا کاری نداریم ب گرونی و ارزونی
کاری نداریم ک چیپس ها همش شده باد
کاری نداریم که لواشکا نازک شده

***

به آبادانیه میگن چرا روزه نمیگیری!؟????
میگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه ست???
? جهنم ۶۰درجه????
برا ۲ درجه روزه بگیرم

***

طرف قیافش یه جوریه که ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ریش سفیدای فامیل ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ !!
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی پرﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ

***

‏توشهربازی جیغ میزدم
یارو گفت چته؟
گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه
گفت: آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن

***

صبح اومدم دو کلمه درس بخونم
تا الان خواب بودم…
میترسم دو ورق دیگه بخونم برم تو کما

***

پسر باید دو چیزش همیشه راست باشه…
یکی حرفش
یکی راهش
البته نظر شمام محترمه

***

تو خیابون دو تا تراول پیدا کردم
رفتم به سلامتی اون رفتگر که یه میلیارد
پیدا کرده بود پس داده بود یه پرس
کوبیده زدم، زنده باشی مرد

***

‏گرگه حامله میشه…
بز میزاد….!!!!؟
میپرسن: چرابز زاییدی….!!!؟
میگه:
رفتم خونه شنگول منگول
گفتم منم منم مادرتون …!!!
باباشون خونه بود بیشعور جدى گرفت

***

یارو نمیتونه یه خیارشور از تو شیشه دربیاره
زنگ زده میگه بیا بریم ماهیگیری

***

برام پی ام اومده…
از اتاق دویدم سمت گوشیم
مامانم تا منو دیده میگه:
پی ام اومده برات
استخوون که پرت نکردن جلوت!!