لطیفه های خفن خنده دار و بامزه new
لطیفه های خفن خنده دار و بامزه new
دنبال لطیفه خنده دار بر کانال تلگرامیت می گردی ؟ ما گلچینی از لطیفه های خفن خنده دار و بامزه را برای شما عزیزان در پورتال سماتک قرار داده ایم در ادامه توجه شما را به این لطیفه های خفن خنده دار جالب می نماییم.
۱. واحد سنجش خوبی هوا، حجم بخار خارج شده از دهن بر ثانیهست.
۲. نوبخت گفته گرانی دلار روانی است، گرانی دلار روانی نیست! روانی ماییم که نشستیم شماها برامون اقتصاد درست کنین.
۳. وقتی واسه تبریک تولد میاید میگید HBD من فکرم میره سمت هیدروژن باریوم دیسپروزیوم.
۴. کنسرت کاکوبند میکروفون رو نمیتونن بگیرن سمت تماشاچیا؟ هر کی واسه خودش یه چی میخونه!
۵. آخرین باری که یکی به من مسیج داد حالمو پرسید آق قویونولها درگیر کشمکشهای خصومت آمیز با حکام همسایه و نزاع با قراقویونولها بودن.
۶. منسر امتحان یه پا شاخی هستم برا خودم. سوالا رو seen میگنم، ولی جواب نمیدم.
۷. مخاطب خاصتونو میارید خونه به مادر پدرتون معرفى میکنید؟ ما تو خانواده مون هنوز تو دوران نامزدى یه بچه همرامون میفرستن شیطون گولمون نزنه.
۸. من همیشه عقاید دیگران رو به صخره میگرفتم ولی از یه جایی به بعد متوجه شدم که این چقد اشتباهه و ازون موقع دیگه سعی میکنم به سخره بگیرم.
بهترین چسبنده دنیا (عشق)
۹. اشرف مخلوقات فقط درخت. پاییز و زمستون میخوابه. بهار و تابستون هم یه جا لش میکنه. غذاشو هم خورشید کور میشه میده بهش.
۱۰. ماشین زمان فقط ریش تراش. میزنی میری به طفولیت.
۱۱. محبوبیت «ادل» در ایران بیشتر از اینکه بهخاطر صدا و ترانههاش باشه، بهخاطر زنده کردن یاد و خاطره آقامون هایدهست.
۱۲. نکنه ساقه طلایی خاکیه که توش گندم کاشته شده قبلا؟
غم میون دو تا چشمون قشنگت لونه کرده…
۱۳. توپ طلا رو که دادن به رونالدو فیفا باس تندیس طلایی یک عمر مقاومت هم بده اشکان دژاگه،با اینکه یه جورایی کچله ولی همیشه موهاشو فشن میکنه.
۱۴. زیر آینه آسانسور باس بنویسن شما از انچه که در آینه میبینید لِه تر هستید.
۱۵. زودتر از الارم گوشیم که از خواب پا میشم احساس بمب خنثی کردن دارم.
۱۶. قشنگترین بله دنیا، اونیه که تو تاکسی و در جواب «آقا میشه از در اینوری پیاده شد؟» گفته میشه.
لذت و خوشبختی در همین چیزهای ساده ست…
۱۷. تو زندگی هر کدوم از ما یک انتخابایی هست که خاک تو سرمون با اون انتخاب.
۱۸. همه فکر می کنن من آدم کم حرفیم، اما داستان اینه که یه بار صدای ضبط شده خودمو شنیدم، بعد از اون تصمیم گرفتم حرف نزنم!
۱۹. نخود لوبیا شده کیلویی ۱۰هزار تومان. کم کم دارن لذت باد معده رو هم از قشر ضعیف جامعه میگیرن.
۲۰. فرهنگ لغت مامان ها
این آشغالها که میذاری تو گوشت = هدست
این آشغاله که شب و روز دستته =موبایلت
این آشغال دونی = اتاقت
این آشغال = خودت
راحت ترین راه چربی سوزی (صد درصد طبیعی)
۲۱. یبارم بچگیام رفته بودم آمپول بزنم،میترسیدم نمیذاشتم بزنن، مادرم انقد کتکم زد درد آمپوله رو دیگه حس نکردم.
۲۲. طوری آخر برگه امتحان برای استاد عجز و لابه کردم که یحتمل امشب با لباس مبدل بیاد پشت در خونمون کمی شیر و غذا بذاره و بره.
۲۳. استاد تربیت بدنیمون میخواست آموزش پینگپنگ بده، اول نوع ضربه زدنو یاد داد، بعد با دیوار به صورت تمرینی شروع کرد به بازی کردن، از دیوار باخت.
۲۴. امروز دوتا پیرمرد چینى اومده بودن تو مترو, قشنگ مشخصه پیرمرداى خودمون تموم شده دولت داره پیرمرد وارد میکنه صندلى ها از جوون خالى شه.
جملات بزرگان
۲۵. یک روز بیژن بیرنگ رو با یک شلوار آبی میندازن داخل ماشین لباسشویی، بیژن بنفشه خواه میاد بیرون.
۲۶. روی گوشی یک اپ قدمشمار نصب کردهام. امروز پیام داده: «عزیزم تو مواظب باش زخم بستر نگیری، بیخیال تعداد قدمهای روزانهات.»
۲۷. میدونی وقتی گردان بره خط، گروهان برگرده یعنی چی؟
گروهان بره دسته برگرده یعنی چی؟
دسته بره، نفر برگرده؟
۲۰ واحد برداری ۱۱ تا پاس کنی یعنی چی؟
۲۸. سالها فکر میکردم کتها و کاپشنها رو یک هفته بذاریم تو کمد تمیز میشن. بعد از ازدواج که فهمیدم مامانم میبرد خشکشویی اعتقاداتمو از دست دادم.
اقا توی این آلودگی هوا مراقب همسرتون باشید دود زیاده
. نوشته بهترین صدا صدای انداختن کلید تو در توسط پدره، البته وقتی ماشینو کوبیدی به دیوار این صدا وحشتناکه.
۳۰. زمان مدرسه یه بار خواستن کیفامون رو بگردن ما CD هامون رو ریختیم تو کیف یه پسره اونو اخراج کردن، خیلی ناراحت بودیم تا فهمیدیم الان برج ساز شده.
۳۱. مامان باباهاتون کریسمس بهتون کادو میدن؟ برای من فقط یه بار تولدم ساعت خریدن هنوز دارمش. البته داریمش چون ساعت دیواری بود زدیم تو پذیرایی.
۳۲. شمام برای عذاب وجدان ناشی از باز بودن دوش سعی میکنید یه دست یا یه پاتون در هر صورت زیر دوش باشه؟
توی این سرما… شیر بلال داغ… آخ آخ آخ
۳۳. _سلام
+سلام
_خوبی؟
+مرسی، تو خوبی؟
_منم خوبم، چه خبر؟
+سلامتی، تو چه خبر؟
_منم هیچ، سلامتی
.
نفرت انگیزترین مکالمه
۳۴. جایزه حساس ترین میوه هم میرسه به لیمو شیرین تا دو دیقه دیر میرسی تلخ میشه، حتی دیده شده گفته برو همونجا که بهت خوش می گذشت، بای.
۳۵. از شرایط باکلاس بودن فقط سر دردشو دارم.
۳۶. دیشب خواب میدیدم جرج مایکل تو یه باغ سرسبز داره قدم میزنه بهم نگا کردو گفت برو به بچها بگو من جام خوبه ناراحت نباشن.
تلاش من برای حل مشکلات زندگیم
۳۷. هموطنان عزیزم این شالگردنایی که میگیرید جلو دهنتون فیلتر نداره و ذرات الودگی بین نخ گیر نمیکنه ماسک فیلتر دار استفاده کنید.
۳۸. از ١۵ سالگی به من گفتن شبیه کتایون ریاحی هستی و ناراحت می شدم چون پیر بود.تو عکس جدیدش دیدم ٢-٣ سال دیگه به هم می رسیم.
۳۹. بارون میومد، گربهه اومده بود تو دانشکده، یکم کیک یزدی دادم بهش، تو چشماش یک “دهنمون رو سرویس کردی کاش یکم آب بدی بره پایین این کوفتی” برق میزد.
۴۰. دوستانی که گروه تلگرامی دارین، اگه یهو میبینید یکی دیگه تو گروه نیست، دستش نخورده اشتباهی لفت بده، خودش رفته! باز دعوتش نکنید!
وقتی میخوای تو خونه کت جدیدتو جلو آینه امتحان کنی
۴۱. حالا جدیدأ هفت هشت ملیون پول دوربین میدن میندازن گردنشون، بعد یکی دیگه با گوشی ازشون عکس میگیره.
۴۲. بعد از شکست عشقی شلنگ گاز هم که میبینی یادش میوفتی که مثلا اونم لاغر و دراز بود.
۴۳. قانون اول زیرسیگاری: اگه زیرسیگاری هنوز یه جایی داره که میشه سیگارو بهش فشار بدی و خاموش کنی یعنی هنوز نیازی به خالی شدن نداره.
۴۴. کار درست رو کوآلا میکنه! فهمیده هیچی تهش نیست، میگیره میخوابه.
۴۵. یه بار ابوالفضل پورعرب و آناهیتا نعمتی میخواستن برن دیدن سیمون دوبوار ولی فریبرز عربنیا و آناهیتا همتی میرن پیش سیمون بولیوار.
پیرمردی که فقط ۸ تار مو روی سرش داشت به آرایشگاه رفت!
آرایشگر با عصبانیت پرسید:
موهایتان را کوتاه کنم یا بشمارم؟
پیرمرد لبخند زد و گفت: رنگشان کن
زندگی یعنی لذت بردن از هر آنچه که داری
